幼少期の心理的発達において.母親の役割は父親のそれよりもはるかに大きい。 母親との関係は.ほとんどすべての人の内面にある十分な安心感.親密さ.幸福感.成長意欲を決定づけます。
神経症的な葛藤（恐怖.うつ.不安など）や行動障害に悩む大人や子供を相手にする場合.初期の母子関係や母娘関係を慎重に分析する必要があり.非常に厳格で正しく責任感の強い母親や.同様に厳格で注意深い母親を持つ父親がしばしば見受けられるのである。 そのような家庭を相手にする場合.子供が間違いを犯したり.「嘘」をついたり.「悪いこと」をする自由を与えるように母親を説得するのは.時として困難なことである。 なぜなら.そのような母親は.非常に合理的な人であり.常に物事を把握し.働き者であり.真面目な母であり妻でなければならないからです。
1950年代.家族療法に携わる精神科医が「夫婦傾斜」という心理学の概念を生み出しました。これは.家族の中の片方の親が破壊的な方法で家族を支配する傾向があり.もう一方の親はその親に依存し弱くて従順であるように見えるという考え方です。 子供はこのような偏った関係を正常とみなして成長し.依存する側にも力を持つ側にも対等になる力を失ってしまうのです。
観察2：傾きで何を恐れているのですか？
バランスは家族関係の第一原則であり.傾きもまたバランスの一種なのです。
臨床治療では.母親の役割意識が強すぎて.子供の成長における父親の役割が弱くなったり.家族の親密な関係から外れてしまったりすることがよく見受けられるそうです。 アンバランスの結果.子供と母親の相互作用は.父親の挿入によって作られた心理的緩衝材を与えられず.両親の行動において適応的選択をする権利が失われ.子供の母親に対する行動反応は.服従と不服従に限定されます。 やがて.成長への意欲が抑えられ.変化や対立への欲求が枯渇し.子どもの精神的発達に遅れが生じます。 この漫画のように.母親の攻撃性と父親の子供の臆病さが対比されています。
その結果.セラピストは無意識に母親を圧倒しようとし.子供を中心により良い位置に置く方法として.母親を少し後退させ.再び父親を助けようとするのです。 実際.家族療法士は.絵の中のシナリオを急いで否定することはありません。「傾いた関係」は.しばしば内的な補償と調和を意味します。
家族療法士は.傾きを家族の在り方として捉え.子供の問題を.その関係を維持するか破壊するかのどちらかだと分析します。
もし.家族が子供の問題を解決したいのであれば.まず.傾いた関係を変える気があるかどうかを家族に尋ね.バランスのとれた関係で子供の問題がどう変わるかを見る.これが家族の選択である。
善悪の観念が強いカウンセラーは.無意識のうちに家族を裁く立場になり.強そうに見えて実は内心苦しみ疲れている母親を批判し.治療に対する大きな抵抗を生み.家族がセラピストに嫌気がさすことさえあるのだそうです。
賢者は.母親の強力な助力を求めて.母親と足並みを揃えるのです。
最悪の事態は.カウンセラーが母親を助けて子供を「抑圧」し.子供の潜在的な「抵抗」を阻止しようとし.その責任は子供にあると思い込んでしまうことである。 実際.ほとんどの子どもの行動障害は.最初は家族.特に一番身近な人である母親に向けられているのです。 子供が変わるには.まず親が変わる必要があるのです。
観察3：バランス子どもを無視することはできない。
母親は.時には夫を脅迫するためではなく.自分を守るために.命がけで子どもに絡んでいるのです!
「母子同盟」とは.心理学者が家族関係を表現するもう一つの方法で.「結婚の傾き」をほとんど逆転させたものである。
「母子同盟」は長く続くことが多く.切れることがない。 母子の関係は.男性にとって悩みの種が尽きないものです。 奥さんと顔を真っ赤にしていると.子どもの目から恐怖や怒りが読み取れ.「赤ちゃん」と呼ぶと.首をかしげて無視したり.お父さんと呼ばなくなったりします。 子供に辛く当たってやろう.欠点を見つけてやろうという魂胆があると.子供に対する不満は当然奥さんに帰結するので.たちまち窮地に陥り.善意だったものがロバの肝と肺になってしまうのである。
また.「母子同盟」を心理学的に説明すると.長期間家を空ける.性格がルーズで自由.甘え上手.責任感がないなど.家族の感情関係や権力体系から父親が欠落していることです。 母子愛着が家族の情緒的な結びつきの中心となり.母子は代償的な「夫婦関係」を形成する。 このような関係では.子供は父親の膝の上の「鎖」であり.母親は夫に子供の問題を積極的に提示し.あるいは誇張して.子供にふさわしい注意を「要求」するのである。
第三のカテゴリーである「母子同盟」は.心理学的には.不完全な人格.内的安心感の欠如.自己同一性の欠如.親密性への不信を持つ母親が.子供への深い潜在的愛着によって内的安定を得るものと説明されています。 一般に.母子情緒的愛着とは.生後から2歳までの間の切っても切れない母子相互依存の状態をいい.人格依存の母親は.この深い親密さの快楽に酔ってしまい.子供に「依存」してしまうのです。 このような家族関係では.母親は子供が大きくなるまで一緒に寝ているが.父親は過密なホールや狭い家の中で寝泊まりしていることが多い。
観察4：エディプスの子どもは母親を気にしない……
夫がまだ成人していない場合.母子の同盟は家族機能を補うためのものであることがあります。
家族病理によれば.「母子同盟」は子供を夫婦の人格的葛藤の投影的「器」にし.夫婦は無意識に結婚の問題を子供に転嫁し.子供は結婚のために苦しむ「小道具」として生きる。 子供は結婚のための「小道具」として生きている。母親の性格上.感情は同盟の中で子供に強い同一化・内面化の影響を与え.子供の自己開発は抑圧され.それは思春期まで続き.激しく解放される。 同様に.母親の過度な密着は.男の子の性自認や性意識の発達を遅らせ.その多くは「エディプス・コンプレックス」（オイディプス）が刷り込まれ.それを振り払うことができないのです。
母子同盟の理解は.臨床心理療法とは別問題かもしれませんし.カウンセラーは「母子同盟」を上記のような単純な論理関係で捉えているわけではありません。
一般的には.この同盟は家族関係の代償状態として受け入れられ.新しい均衡が確立されるまでの間.家族内のバランスをとる有効なメカニズムである可能性があるとされています。
このような考えで家族の中に入っていくことで.カウンセラーは中立的な立場と広い視野を保つことができるようになります。 家族から与えられた因果関係を狡猾に回避し.家族の教育係や人間関係の仲介役として行動することはない。 私たちは.家族が私たちに提示するものに対して高いレベルの尊敬と同一性を保ち.家族内の不安を軽減する方法として.将来の変化に対する複数の可能性を見つけるために家族と協力する。 私たちは.なぜ家族がそのような状態なのか.なぜ子どもが何らかの問題を抱えているのかを議論するのではなく.問題の原因について自分が無知であることを喜んで認めます（ダム・プレイ）。 私たちは.この「母子同盟」がどのように維持されてきたか.家族が現状を変えることを選択しない場合.「同盟」をそれほど悪くないと思わせるために各メンバーが何をすべきかを家族と話し合うことだけを望んでいます。
セラピーでは.家族療法士は家族と同じベンチに座ることをとても望みますが.家族と反対側のテーブルに座り.悩みや怒りを投げかけさせることに慣れることは味気ないでしょう。
観察5：束縛は全面的に有効ではないようです。
何もしない人は.決して悪いことはしない!
「やる人」は必ず失敗から始まる。
「ダブルバインド」とは.家族療法士のベイトソンによる.家族力学における逆説的なシナリオの古典的な説明で.「ダブルバインドとは.両親間または両親と子供との間のコミュニケーションの関係レベルと内容レベルとの間に明らかな矛盾があるシナリオであり.そのような場合 家族のコミュニケーションは.相手が自分のことを心配してくれているのか.それとも文句を言っているのかわからないという.逆説的な不確実性をはらんでいる」と述べている。 父親が “愛のためにやったんだ！”と言うように。 と言う一方で.子どもは「大変なことになるかもしれない」と思っている。 この矛盾したシナリオが.子どもの統合失調症や情緒障害の発症を決定的にするとベイトソンは考えているのです。
中国の文化では.親は子供に対する怒りを.一見.子供への気遣いの中に隠したがり.子供との関係が悪ければ悪いほど.その不満を「教育」で発散しやすくなるのだそうです。 その結果.子どもは内容的には大切にされ.関係的には傷つけられるという逆説的な状況に置かれ.これらの矛盾したメッセージにコメントしたり.抵抗したりすることができなくなるのです。
漫画の中の母親は.娘に「見なさい！15歳にもなって.まだお母さんの家事を少しも分担しようとしないなんて.怠け者よ！」と怒る。 これは.子供の成長を期待する一方で.娘に対する失望や不満のようなものも表現している。娘はそんな母の気持ちを汲み取り.何とかしなければと思う。 娘は母に.”わかった.床をモップで拭こう “と言うのです。 その表情は従順であり.意図的な恩着せがましささえあるが.その内側には母親との交流を続けることへの恐れ.防衛が隠されている。 床掃除で母親から褒められた場合.その反応は成功し.娘の心は満たされ.床掃除という行為は成長へのモチベーションに変わる。 しかし.母親は「あなたのモップがけした床を見て！」と怒鳴る。 そんなことなら.やらないほうがましよ。育ててもらったのに.モップがけもできないなんて！”と。 娘はどうしたらいいのか途方に暮れ.どちらにしても逃げ場がない状態に追い込まれる。 モップがけをしなければ.母親の非難と苦情に耐え続けなければならない。モップがけをすれば.母親の新たな非難と苦情に耐えなければならず.どちらにしても不幸である。 母親からの相反するメッセージによって.子どもたちの成長意欲は減退していく。 子どもの心の中には.”どうしたって母親の自分に対する恨みは晴らせない “という気持ちがあるのです。
観察6：葛藤……チクッとしないか!
多くの子どもたちは.「戦争」の中で育っています!
そのような「親密なやりとり」に対処することで.子どもたちはスムーズに大人になっていき.最終的に勝つのは子どもたちなのです。 親が社会的エリートであれば.子どもはそうはいかないかもしれません。 親は子どもに話しかけませんが.話しかけられたら.子どもの心を千切ってあざむくまで.子どもの「魂」に触れなければならないのです。
心理学者のセオドア・リーズは.エリート家庭の子供がショック状態に陥ったとき.どのように対処するかを研究しています。
エリート家庭で育った子供の不適応を研究した結果.家庭の地位が高いほど.子供が抱える心理的問題が多く.その解決に問題があることがわかりました。
カウンセラーは.多くの子供の問題が不適切な子育てによって育まれていることを見抜き.家族内のコミュニケーションのバランスを達成する方法で親を教育しようとします。 カウンセラーの助言に従った教育をして.規則や規制に縛られ.子供の心理的発達をより危険にさらす親もいる。
賢いセラピストは.親を困らせることはしない。 その代わり.子供の前で親に対する十分な尊敬と肯定を示すのです。
家族と一緒に家族の「シナリオ」を描き直し.家族から提示された「物語の脚本」を変えて.家族に新しいビジョンと感覚を与えるのです。 子どもの「症状」や家族の「葛藤」に思いがけない意味を与え.これらの相反するメッセージが相互に良い影響を及ぼすようにします。 また.子どもの内側にある子育てに対する気持ちを翻訳し.教育に包まれた無私の愛に満ちた心を見せることも必要です。 子どもの質問をきっかけに.親が表現できる幅を広げ.親はより良い親に.子どもはより良い子どもになるようにします。 これは.”家庭は愛と教育の対立の中に隠れた調和を見出し.悩める心に平和をもたらさなければならない “というヒントを与えるために行われるのです。
観察7：子供を分けないと.私がいい子になる！？
子供が三頭六臂の哪吒になれば.両親の複数のニーズを満たすことができるかもしれない!
この漫画のシナリオは.家族関係の心理描写のもう一つのタイプである「夫婦別姓」で.1950年代に心理学者のセオドア? リーズです。 リーズは.子どもの精神病（双極性障害）の研究の中で.家族内の構造と役割分担がうまくいっておらず.夫婦が過度に独立し.必要な感情的コミュニケーションと親密な依存関係が欠けていると主張しました。 同じベッドを共にし.互いに距離を置いている夫婦でさえ.敵対的な競争に満ち.子どもから忠誠心と親密さを得ようと必死になり.結果的に子どもが適応できなくなるのである。 子どもは.家族内の不安定さと団結の重要性を強く感じ.分離の中の団結.対立の中の調和を維持するために.自己「分裂」を伴う家族関係に対する親の必要性を補い.対立する家族概念あるいは非相反する関係パターンの間に対処あるいは振動する自己制御を素早く身につける。 そのような家族関係では.バランスは両者の間だけでなく.両者の間にもあるのです。 そのような家族関係においては.子供の「自己犠牲」の意志によってバランスが保たれ.子供の問題は.実は家族維持のための不可欠な要素なのである。 しかし.補償には必ず限界があり.クッションが効かなくなると.子どもは深刻な事態に陥り.自分を過剰にコントロールする-うつ病-か.コントロール不能の換気をする-躁病-か.この二つの感情状態の間で揺れ動き続けることがある。 コントロールされすぎた子供は.この家族の葛藤を心の奥底に沈め.大人の神経症や心身症の心理的原因となることがある。
観察8：どうしようもない人は愚かで.できない人はもっと愚かである。
大人にとっては天使でも.子供の心には悪魔なのです!
二重拘束されている子どもは.心の葛藤が続き.大きな不安が蓄積されているのです。
そのような家庭に入ったカウンセラーは.その子に同情しがちです。 親を指導して家庭内の矛盾したメッセージを取り除こうとすると.自尊心を強く求める親の恨みを買いやすい。 その結果.子どもは相談室で怯え.時にはカウンセラーに対して嫌悪感を示すことで親に「同調」せざるを得ず.セラピーは宙に浮いてしまう。 また.反抗的であったり.攻撃的な欲求を持つ子供に対しては.このような指導は.親に対する対立や非難を促し.医師の前で気まずい立場に立たされ.尊厳を失ってしまう。
権威を欲する多くのカウンセラーは.心理学的な考えを家族に教え込み.クライアントを訓練することに熱心で.それが世界に平和をもたらすと考える。
もちろん.多くの家族はセラピストにすべての面倒を押し付けて.子供たちが大小の問題についてカウンセラーに相談に来るようにし.表面上の栄光の下にセラピストを内心苦しめています。
賢い家族療法士は.家族のコミュニケーションパターンに関する価値判断を回避し.ファミリー・シェイピング（オフィス内での家族心理劇の一種）を使って.親と子がお互いの親密さと距離を関係レベルで経験し.内的連想を誘発させるのである。 また.新しいコミュニケーションのパターンを作り.新しい感情体験を誘発することで.家族の将来への期待を促進させる。 家族との会話では.家族の問題について何が正しいか間違っているかという見解を表明することを避け.代わりに有効か無効かの判断を導入する柔軟性が必要である。
カウンセラーは.家族教育や子育て論など.一見良いように見える多くのアプローチを後回しにし.家族を紐解くために非常に個人的な何かを見つけます。
観察9：弱さを見せる Oh my God! 彼の骨はどこに行ったのだろう？
子供が背筋を伸ばせないのは.親からの遺伝なのでしょうか？
また.もっと難しいタイプのダブルバインドは.性格の悪い.あるいは感情的に分裂した家庭で起こるもので.子供は母親に従っても父親に従っても.もう一方の親から叱られ.何をするにもどちらの親に対しても肯定的な見方.否定的な見方をできなくなるのだそうです。 双方の親が自分の葛藤を避けようと曖昧な態度をとったり.自分の道を進み.お互いに干渉しないこともあります。 子どもは家族の中にルールを見出すことができず.効果的なコミュニケーションも育たず.まず親を見て.何を考えているのか推測しなければならず.ついていけなくなるのです。
ある男性のクライアントは28歳で.何もできない.誰にも触れないという状態で.精神科医から統合失調症と診断されました。 精神科医から統合失調症と診断された彼は.家族関係を観察してみると.母親が話すと父親は黙り.父親が話すと母親は聞こえないふりをするなど.両親の間にまともなコミュニケーションがないことがわかりました。 対象者と父親は赤の他人で.父親はほとんど家に戻ってこない。 また.対象者と母親の間にはほとんどコミュニケーションがなく.母親は必要に迫られないと話さず.話しても少しかすれた声であるが.暗黙の了解のもとに行動していることがわかった。 母親は.彼が何を望んでいるかを推測できるほど近くにいて.それを明確にする必要があるかどうかはそれほど重要ではないようだった。 この家族の父親は.比較的人格的分化が低く.内向的で無口であり.夫婦は感情的に無関心であり.家族の中に形成的なコミュニケーションやメンバー間の循環的な相互作用を引き起こすようなものがないのである。
私の努力は.家族のコミュニケーションパターンを再構築し.母親の代替と母子の感情的なもつれを軽減し.クライアントの心理的な発達を促進することである。
セラピーでは.母子のもつれは家族が存在し続けるための感情的な核であり.新しいバランスが生まれるまで.それに対する敬意を維持することしかできないという現実を認識することが重要です。 私は母親に向かって.「あなたは10年間も文句を言わずにこの病気の子供の世話をしてきた.あなたは偉大な母親です」と言います。 私は子供に言います。”あなたは10年間.自分の自由を捨てて.進んでお母さんと一緒にいましたね.あなたもとても良い子です “と。
父親はアービター役として.ゲームに「一時停止」をかける。
新しい役割を果たすと.息子の表情は晴れやかになり.言葉も明瞭になった。
家族の中で父親の機能が弱いと.家族の安定のために母子のもつれが生じやすくなります。 カウンセラーは.母親が社会的緩衝機構にもっと頼り.子どもの心のニーズを母親から社会へ徐々に移行させることを提案します。 例えば.同年齢の子供.クラスメート.近所の人.先生と付き合うように促す.友情を尊重する.生命と自然を愛する.などです。 人格の未発達な多くの子供たちは.そのような励ましによって.徐々に心理的リーダーを見つけ.心身の発達を補っていくことでしょう。
観察10：思いやりのあるアニメはどうですか？
全てが良いのです!
子どもに対する多くの無力な要求が.美しい言葉で包まれています。
家族のセラピストは.ある家族の中に入ってきて.その家族の中に存在するかもしれない内的なタブーのいくつかに焦点を当てることを好みます。
このようなシナリオを考えてみましょう。
子供が嬉しそうに帰ってきて.「お父さん!
「お父さん.お母さん。 今日.物理のテストで95点取ったんだ。
母親は真剣に「まだ喜んではいけない.クラスで何番がいいのか教えて」と言ったでしょうか。
そしてお父さんは.「その5点が何を失うことになるのか考えなさい」と言ったのです。
その子が笑顔を集め.幸せを失い.小屋に隠れた後初めて.両親の顔は「うちの子も捨てたもんじゃない」と微笑んだのです。
プライドを恐れて子供の喜びを率直に分かち合えないため.家族内のコミュニケーションが面白くなくなり.親に認められたいという子供の熱意が阻害されるのです。 中国の親は文化的な理由からか.子供の服装や食事.勉強や就職に至るまで.子供の面倒を見ないのは親の怠慢であるかのように決めるのが常である。 韓国の音楽が好きな子どもの多くは.韓国ドラマを好んで見る親に韓国文化への思いを語らないし.語ればバカにされる。 競争好きな子どもは.同じように競争好きな父親と人間関係について話し合うことを恐れ.もし話し合えば.それは虚偽に満ちたものになるだろう。
親の善悪を論じたり.親同士の感情的な活動をすることを明確に禁じられている子供も少なくありません。
子どもにとって最善のことをしよう.理想の存在を作ろうとする親は.子どもの自然な生き生きとした多様な発達を無視することになり.たまたま子どもが家庭という舞台で輝く機会を奪われ.成長意欲を減退させることになります。
子どもの自主性のなさを嘆く親は.子どもの自主的な考えや行動を抑圧し.家庭がそこから抜け出せない「悪循環」に陥ってしまうことが多いのです。 このような家庭教育における矛盾した状況を.心理学では家庭内の「擬似互恵性」と表現している。 擬似互恵家族では.家族は一見調和がとれており.親は子どもに気を配り.子どもは親の心配を共有しているが.実際には誰もが抑圧され.制限され.誰もが不快な思いをしているのである。