23歳の少女が急性胃潰瘍のために数日前に死亡し.ニュースを送信すると.少女の友人であり.ネットユーザーは少女のマイクロブログに走って見て.12月14日午後5時20分に.少女はマイクロブログを送信：胃薬を物乞い.痛みが死んだ.15日午後4時.病院のマイクロブログで.生と死を嘆き.より多くのあなたの周りの人々を大切に.その後.人は死んだと言われています,トリーバーチ。 この事件は微博で2日間ほどホットスポットとして取り上げられ.その後.メディアは胃の病気.過労死などの話題をやり始めた。 1人が来て1人が去り.身近な人の心に残された痕跡以外は.まるで存在しなかったかのように.すぐに忘れられた世界であった。 私のことを少し知っている人には.私が幼い頃に脳出血で倒れて半身不随になり.結局17年間半身不随のまま亡くなったことで知られている父のことを思い出す。 病気になる前の父は.健康で元気な男.普段は1年間風邪もひかない男で.そのため.いつも自分の健康に対して盲目的で楽観的で自信に満ちていたので.今でも高血圧の人は 仕事が忙しく.薬を飲み忘れることもしばしばで.ついにある夏の夕方.大雨の後.脳出血を起こしたのだ。 家族全員の人生が一変し.私の運命も変わった。ただし.私はまだ恐怖を知らない無知な10代で.多くのことを後から理解しなければならなかった。 10代の少女だった私は.家族に迷惑をかけない方法を小学校から学び.父の保護なしですべてを自分に頼ることを理解するようになった。 母の介護だけでなく.父の庇護も受けられなくなったが.どうしたらいいのだろう。 父が病気になったとき.母はまだ50歳にもなっていなかったのですが.父の介護と家計を全力で支えなければならず.大変な苦労をしました。 この17年の間に.かつては豊かで美しかった女性が17年後には干からびた老婆になるのを目の当たりにし.17年間.一々父を待たせ.買い物や食事.友人と会うことが贅沢になってしまったのです。 そんな中で私にできることは.大人たちに迷惑をかけないように頑張ること.一人で涙を飲み込めるだけ飲み込むこと.孤独を味わうこと.いじめられても家に帰って泣かないこと.それだけだったのです。 一番大変だったのは.長年付き合っていた彼氏と別れ.30年以上住んでいた家から引っ越さなければならなくなった時.母が腕を粉砕骨折した時.毎朝学校に行き.夕方から勉強しなければならなくなった時などです。 父が亡くなる3年前の大晦日は.病院で何度も何度も病欠の連絡を受けながら.読書をして過ごしました。 泣ける相手がいなかったから.泣かなくなった。 どうせ慣れたことだから.向き合えばいいんだけど.それでも時々.父が病気でなかったらどんなによかったかと考えずにはいられなかったんです。 もしかしたら.私の運命は大きく変わっていたかもしれません。 先日.アメリカから母から電話があり.低血糖のためか昏睡状態になっているとのことでしたが.着いたばかりで健康保険がまだ使えず.とても高いので病院には行かない.と言い張りました。 年寄りのことだから.いつもは怒れないのに.この時ばかりは.太平洋を隔てた母に電話でわめき散らして.無理やり医者に行かせ.最後には「父が健康に気をつけていたら.どうして半身不随になったのか.どうして私がこんなに苦しんで育ったのか.どうしてあなたがこんなに苦しんでいるのか」と言ったのです。 子供として.皆さんのことが大好きで.何も文句は言いませんが.お母さん.私たちのためとはいえ.お医者さんに行くのはあなたの責任だと言ったんですよ。 みんな本当に怖かったんです。 母は長い間黙っていたが.ついに医者に行くことを承諾した。 23歳の少女は.父と同じく健康に気を遣わず.気ままに体を浪費する人だった。父を思い出した。 人の体はその人のものであり.好きにする権利があると思いますが.17年間患者さんの家族として.病人が家にいることがどれだけ消耗し.拷問的で苦痛なことか.それによって人生全体が変わってしまうか.本当に一言では言い表せないほどです。 しかし.健康な体をゴミのように捨てるのは.自分を愛してくれる人たちに対して.本当に最大の無責任です。 あなたを愛する人だけが.あなたの健康に気を配ります。なぜなら.あなたが年を取っても.病気になっても.死んでも.あなたを見捨てることはできないと知っているからです。 あなたを愛していない人は.いつでも振り返って立ち去ることができると知っているから.気にせず.非難の言葉を発しないのです。 私は責任という言葉にすがるのは好きではありません。 人は死ぬことも自殺することも自由に選択できるといつも思っていますが.1日だけ生きることを選択したのなら.できるだけ健康に生きて.病気のために愛する人の苦しみや後悔を増やさないようにしてほしいと思っています。 これは.あなたを愛する人のためにできることで.何にもまして大切なことです。 私の人生最大の後悔は.大人になってから父と一緒に旅行したり.一緒にレストランで食事をしたり.一緒に本屋に行ったり.一緒に映画を見たり・・・・・・不思議なことに.よく父のことを思い出すと.病気のときに車いすに乗っていた姿しか覚えておらず.しかもぼんやりとしているのです。 いつも歩いていて.バラ色の頬をしていて.笑っていて.好きな歌を歌っている。 あまりのリアルさに泣きながら目が覚め.どれが現実でどれが夢なのか一瞬わからず.半日ほどベッドの上でボーッとしていたこともあります。 起こってはいけないことが二度と起こらないように.お父さん.お母さん.お子さんである皆さんには.もっと愛する人のことを考え.自分の健康に責任をもっていただきたいと思います。 大切な人たちが元気でいてくれること.そして家族や大切な人たちが元気でいてくれることを願います。 これは.2011年末には少し厳しいが.早めの祝福である・・・・・・。