ミーモウさん 男性 20歳 河北省錦州市出身 診断名：強迫性障害
経緯：3ヶ月前.あることに遭遇した後.そのことを忘れる方法を繰り返し考えているように見え.次第にそのことを思い出さなくなったが.その後.いつも似たような言葉を忘れる方法を繰り返し考え.繰り返しその言葉に浸り.無意味だと感じ.抵抗しようとしたが.うまくいかなかったことを示す。 次第にうつ状態になり.勉強ができなくなり.本を読む気にもならなくなる。 落ち込むと.人と話したくない.関わりたくないと.自宅のベッドで横になってしまうのだそうです。 動揺して物を壊したくなることもありますが.それでも自分をコントロールすることができます。
本人はとても意欲的で.期待も大きかったので.7日間の内観心理療法を実施しました。
内部観察メモのまとめ。
1日目：今日の内観を通して.母を理解し.受け入れることができるようになったと感じた。 私の母は本当に大変な人で.母からもらった愛情は一生返せないものです。 私は子供の頃.母に感謝することを知らず.逆に母に迷惑をかけ.悲しませてしまったことが数え切れないほどあります。 大人になっても母に感謝することができず.かえって反抗的になり.母の意見をすべて否定するようになりました。 今にして思えば.この反抗期は本当に有害で幼稚なものだった。 しかし.母の言うとおりにするのは正しい選択ではありませんでした。 自分の意見を持った上で.謙虚に母の話を聞き.母との衝突を避け.話し合いで解決するようにすべきだったと思います。 私の母は.客観的に見れば.あまり気持ちのいい人ではありません。 確かに.彼女には多くの欠点があった。しかし.欠点がない人間などいないのだ。 今日の内観で.私は以前.母に対して批判的で.その結果.母の優しさや愛情.他人への気遣いなど.見習うべき長所をたくさん見落としていたことに気づかされました。
私は以前.精神面や性格など.ある部分で自分が失敗したことを.母の不適切な教育のせいにしていました。 確かに母の教育方法はあまり良いものではありませんでしたが.母は一生懸命に母親としての務めを果たしました。 私自身の成長の過程で経験した挫折は自分の責任であり.母の愚痴ばかり言っているのは思いやりがないだけでなく.自分の失敗から逃避しているようなものです。
2日目：今日は2日目.昨日より体調は良いが.疲れと痛みも増している。 それでも.「長期的な改善・成長を目指すのだから.多少の痛みは我慢しなければならない」という先生の言葉に耳を傾けました。
今日の内観の対象は父でしたが.それを通して.父が長年にわたって私に注いでくれた愛情の山を少しずつ感じています。 彼の愛は.無口で片思いのため.なかなか理解されませんでした。 彼は.人生の小さな楽しみ.彼の教え.おいしい食事.私が何か良いことを達成するたびに誇りと励ましに愛を注いでくれました。 父は母と違い.私を甘やかすことなく.人情に厚く.責任感のある人間に育てたいと考えていました。 彼は気性が荒く.私は反抗的で恩知らずで無知だったのか.彼の善意に感謝できず.彼の努力を無駄にすることが多くありました。
成長する機会を失いすぎたことは認めざるを得ないし.みんなに責任があるのかもしれないが.この「点数」に決着をつける必要があるのだろうか。 人を責めても.人を傷つけ.自分を傷つけるだけです。 説明するまでもなく.「そういうものなんだ.そうあるべきなんだ」と思えばいいのだとわかりました。 だから.すべてを受け入れて.父や母.彼らがくれた愛のような.人生の良いところを感じればいいのです。
私は考え方が合理的すぎて.論理を強調しすぎ.自分を納得させるために自分の「理論」を借りたり.作ったりするのが好きなんです。 もっとエモーショナルに.理屈ではなく “感じる “思考ができればいいのですが.まだまだです。
3日目：今日は.おばあちゃん.おじいちゃん.お姉ちゃんの内観をやりました。 過去の記憶を通して.強い親近感を覚えました。
私は子どもの頃.6年ほどおばあちゃんの家に住んでいて.親しい関係を築きました。 おばあちゃんは.愛想がいいけれども.厳しいおばあちゃんだった。 彼女はほとんど愛想がよく.私をなだめるのがとても上手だった。 たいていの場合.彼女は私に従おうとしますが.私がいたずらしたり.普通でないことをすると.批判し.冷静に教えてくれました。 しかし.規則が多く.私に野心的な目標を課した母とは違い.祖母のしつけは甘く.私に十分な自由を与え.徐々に物事を理解させてくれる心地よいものでした。 若い頃は祖母の家に住んでいたので.祖母との関係は.頼ったり頼られたり.甘えたり甘えられたりと.もっと自然なものでした。 子供の頃.最ものびのびとした時間の中で.思い出は甘美なものばかりです。 そして.祖母が脳血栓で倒れ.身の回りのことができなくなったときに.父や叔母が汚れたり疲れたりすることを恐れず.糞尿を運びながら介護している姿を見て.木になったという成長物語を思い出します。 今となってはとても残念に思うのですが.その後.祖母は急遽.他界してしまいました。 また.彼女がよく組み込んでいたユーモアやウィット.料理をするときの忙しい背中.噂話をするときの言葉……涙が出て.そのとき.本来の真の愛とは.表現しない感動というものだと理解しました。 私は木造でしたが.本当の愛もあるのです。
妹が泣いていた記憶はさらに強く.でも今は何も書けない.言葉にできない気持ちもある。 覚えているのは.彼女が私のことを「お兄ちゃん」と呼んだこと.そしてそれが世界で一番優しい声だったということだけです。
4日目：今日は.おじさん.パートナー.先生の内観をしました。
叔父の無言の献身に感謝し.長年オタクで.家族や人の気持ちに無頓着だった自分を恥じ.叔父の人との付き合い方を見習いたいと思いました。
小学校の仲間は.私に楽しい思い出を残してくれましたが.同時に.彼らの中に私の悪いところを見出させてくれました。 私は以前.友人に厳しく接しすぎて.彼の欠点をクソ顔の前で愚痴ったことがあり.その時はとても失礼なことをしたのですが.それはとても間違っていました。 仲の良い友達を大切にして.共有し.感動し合うのが良いと思います。
中学時代の同級生である趙は.むしろ振り返ったときに自分の問題を映し出す鏡のような存在でした。 趙の小心さ.理不尽さにはよく文句を言ったものだが.今.彼の立場に立ってみると.私自身も当時はかなり小心で理不尽で.主観的で慎重すぎるところがあったように思う。 友は互いを思いやるものであり.一方がそうすれば他方もそれに応える.それが良い友情の基本である。
中学時代の担任の高先生は.私より十数歳年上の忘れっぽい友人でしたが.心は若かったので.私にとっては妹のような存在でした。 いろいろなことを乗り越えてきた彼女だが.老け込むことなく.むしろ大人の魅力に溢れていた。 スピリチュアルでオフビートな女性で.ブルーライクな資質を持つ。 私は彼女の心配りに感謝し.彼女の楽観主義がいつも伝染しています。 彼女がいつまでも若く.いつまでも美しくありますように。
5日目：どうしたらいいのかわからない.迷子のように混乱し.無力な自分。 どうすれば全てがうまくいくのかわからない.神様.他にどんな強迫観念があるのでしょうか？ 時には母のようになだめ.時には娘のように甘やかしてくれる大好きな人と.どう向き合えばいいのだろう。 私はいつになったら本当に大人になれるのだろう。
6日目：昨夜は大泣きして夜更かししてしまいました。 今日は.倦怠期に数人の登場人物のことを考えたり.寝起きに母のことを考えたりして.ひどい状態でした。
自尊心の低下.罪悪感.パニック.無力感などが一緒になって.自分はこの世界では役立たずだから.死んだほうがいいのかもしれない（本当に死ぬことはないのでご安心を）と感じ.精神的に本当に苦しいときがあります。 張監督は.どんな感情であっても.物事を成し遂げなければならないとおっしゃっていましたが.私の状態は本当に悪く.あまり多くのことを考えることができず.考えるのが億劫で.考えた後にボロボロになるのが怖くて.実は.もうこんな状態.何も見ていないんだと思いました。
母性についての内面的な見方は非常に不成功であり.主観的な拒絶感が非常に強いです。 平静な時は.多少なりとも彼女のことが理解でき.自分があまりにも間違っていた.彼女を心配させすぎたという思いがあった。 内観を終えて部屋に戻ると.まだ拒絶感はありましたが.和らいだような気がします。
そんなこと言ってどうするんだ？ 明日もがんばろう。 休みを犠牲にして私の世話をしてくれた張院長.毎回優しい笑顔を見せてくれた韓看護師.落ち込んでいる私を励ましてくれた孫看護師.雨風にさらされながらも毎日食べ物を買ってくれ.自分を責めてくれた沈潔に感謝します。
7日目：基本的に母に反発する気持ちがなくなった.母のしたことが理解できる.過去にほとんど自分に非があったことがわかる.その日の「悪い結果」の一部を自分の肩で受け止め.普通に見ることができるようになった。 内面的な性格観も影響しているようで.自分の性格が良いと思うのではなく.性格に良いも悪いもなく.どんな性格にも長所と短所があるので.あまり気にしない方が良いという意見で一致しています。
張監督の言葉を聞いて.改めて考えてみると.新たな気付きがありました。 実際.誰にでも注意力散漫はありますが.私の場合はもっと多く.気にしすぎてしまうので.自分を「異常」のカテゴリーに入れる必要はありませんし.分類する必要もないでしょう。 やるべきことは.人生に関わり.人生の楽しみを見つけること。そして.感情にこだわりすぎず.どんな感情でもやるべきことをやることで.「外は自然.内は熟す」ことができるのです。 まだ心配事があるのだから.放っておけばいい。
人生がどこへ向かっているのか.少し混乱していますが.行き先を知るには.勇気を出して進むしかないのかもしれませんね。 煉獄の経験を神に感謝し.やっと少し大人になりました。
強迫性障害の症状の変化：症状に対する耐性がつき.怖さを感じなくなり.できるようにな った。
退院後3ヶ月.電話によるフォローアップで.仕事もできているし能力もある.時々強迫の症状が出るが受け入れられている.との報告を受けた。