子どもとのコミュニケーションは.多くの親が見落としがちな.まさに芸術です。 よく保護者の方から「子どもが言うことをきかないのですが.どうしたらいいでしょうか」という問い合わせをいただきます。 子どもが勉強（など）を嫌がる場合.どうしたらいいのでしょうか？ なぜ.その子は今になって口答えをするようになったのでしょうか？ 実は.これらの問題の本質は.子どもとのコミュニケーションにおける親の心構えにあるのです。 不用意な一言が.気づかないうちに子どもに大きな影響を与えることもあるのです。 親はどのように子どもとの会話に臨んでいるのでしょうか。 そのような会話が.子どもにどんなダメージを与えるか知っていますか？ ここでは.私たちがよく耳にしたり.口にしたりする「諭す言葉」をいくつか挙げてみますので.それが子どもにどんな副作用を与えるか.改めて考えてみましょう！
“げっ.また何やってんだ”
“子どもに（悪い）レッテルを貼らないで！” と.自分自身や他人に促すことはよくあります。 しかし.繰り返し起こる似たような問題や.繰り返し動揺する子どもの状況になると.いつもこのフレーズが矢面に立ち.親としての不満や無力感に満ち.あるいは周囲への暗示として.”前にも子どものことをそう言っていたよ.本当にしつけているよ “というプレッシャーがかかるのではないでしょうか？ 古い格言にあるように.”内では諭し.公では善をすすめよ”。 実際.別の言い方をすれば.子供が親の期待に反することをするときは.むしろ危惧の念を抱いている場合が多い。 親に叱られるのが怖くて.どうしたらいいのか途方に暮れているとき.親がすべきことは.子どもの行動が不適切であることを明確にし.子どもに正しいことを伝えるだけです。
また.人前で叱ろうが叱るまいが.その子に悪い人というレッテルを貼り.将来的に悪いことをするというネガティブなマッピングを設定し.悪循環が続くことになります。
「散らかさないで.遊んでおいで」
親が家事をしていたり.自分のことで忙しかったりすると.子どもはいつも何かを手伝いに来たがりますが.自分の能力が限られているため.どんどん手伝ってしまうことがあります。 この時.焦った母親や父親は.”私のために散らかしていないで.遊んできなさい “と.苛立ちから子どもに話しかけることがあります。
子どもからすると.家事に参加したり.親の問題解決を手伝ったりすることは.実は奨励されることなのです。 まず.子どもの行動は興味から始まるもので.興味は最高の教師です。 このとき.親はゆっくりして.子どもができることをするように導いてあげましょう。 その過程で.子どもは手と脳の協調性を鍛えられるだけでなく.親がきちんと指導すれば.自制心や自己肯定感を得ることができ.しかも責任感も身につくので.試してみてはいかがでしょうか。 親として.委任することを学ぶのもいいかもしれません。メリットは.親と子の両方にとって.Win-Winの教育.何が気に入らないのでしょうか？
「やり方がわからないから.私がやる」
前の文章と同じように.子供がうまくできないのを見ると.不安になり.すぐに手伝おうとします。 最初に口をついて出るのは.”やり方がわからないから.私がやってあげる！”という言葉です。 ママやパパが何でもかんでも世話をする中で.子どもの主体性や探究心は少しずつ低下し.学習性無力感まで形成されてしまいます。
これと似たような言葉に.”まだ若いんだから.大人になればできる！”というものがあります。 私たちは.子供を守るため.愛情を込めて言っているのかもしれませんが.子供の頃に聞いたのは.能力に対する不信感と.その結果.自分ができること.大人になったことを証明し.それを実行に移したいという「行動喚起」なのです。 子どもの「表現したい」「認められたい」という欲求が.表現されないまま長い間抑圧されると.極端な話.反抗期になってしまうことがあります。 多くの子どもは.親の軽率な発言に対抗するために反抗期を利用しているだけで.愛情を持って言っていることの方が多いのです。
親として必要なのは.もう少し忍耐と寛容で.探検で怪我をしないか心配なら.「ママ・パパが一緒にやってあげるよ」と声をかけて.自分のできる部分をやらせてあげれば.参加体験の満足感と与える喜びを与えてあげられます。
“If you ……, we’ll …”
おそらく.私たちは親が同じような言葉を言うのを聞いて育ったため.「もしあなたが……」という言葉に慣れてしまったのでしょう。 …….私たちは……」と言うのです。
私が知らない間に.家族の活動プログラムを子どもの成績に条件付けすることは.本質的に子どもとの交渉になっているのです！ 交渉というと.最初に思い浮かぶイメージは.1セント単位での対面交渉ということでお許しください。 しかし.家庭内では双方が交渉の対象となるものの.基本的には子供ではなく親が決定権を持つ。 そのため.子どもには無力感が生まれがちで.この「駆け引き」は良い行動パターンを身につけることに繋がらず.むしろ子どもが「駆け引き」を覚えてしまうことになります。
“他の子どもはできるのに.なぜあなたはできないの？”
中国の子どもたちは皆.公共の敵を持っていて.それは「他人の子ども」です。 他人と比較する最初の意図は.子供をより良くするための動機付けであったり.人ごみの中で他人の親の前で無意識のうちに自己顕示欲を満たすためであったりします。 しかし.当初の意図とは関係なく.この言葉の殺傷力は間違いなく五つ星であり.子どもは他人に対して劣等感を抱き.何度も何度も自信を傷つけられることになる。
「根性が小さすぎる.ここには怖いものはない」
恐怖は.実は子ども時代には当たり前のことで.子どもにとって自然な感情なのです。 そして.子どもの恐怖を否定することは.子どもの自我を否定することであり.無力感や挫折感を生み出します。
子どもが怖いと感じているときに.子どもの前で大胆に勇ましく振る舞うのではなく.親は子どもが臆病であるかのように振る舞い.あるいは子どもよりも臆病であるかのように装うことが大切です。
「怖い」と感じることがいかに普通であるかを子供に伝え.子供の心から無力感を徐々に取り除いていく方が賢明でしょう。
弱さを見せることで.子どもたちが主導権を握り.勇敢になることを学び.少しずつ私たちを守ってくれる人になるためには.ただ.私たちがスピードを落とし.再びスピードを落とすことが必要です。 この小さな花に.根気よく.愛情たっぷりに水をやり.自然の力を信じて.子供が強く育つのを待ちましょう。