土曜日に幼稚園の面接に小さな娘を連れて行きました。 面接では.5人の子供が一度に入り.色や形を認識すること.形を合わせること.絵本を読むこと.先生と一緒に踊ること.歌うことなどが行われました。
私たちの3歳の娘は.面接のすべての面においてとてもよくできました。 他の子どもたちは.先生を見ずに歩き回ったり.親の後ろに隠れて前に出ようとしなかったりしました。 唯一.先生についていったのは.体を揺らしていた末娘だけでした。
最後のセッションは.歌を中心とした自分たちのプログラムを準備することでした。 私は末娘に.”歌いたいなら手を挙げて！”と言いました。 そこで.次女は手を挙げました。 先生が「どんな歌を歌うの？ 娘は「リトルスワロー」を歌ったと言いました。 実際.彼女はDO RE MEとI have a homeをとても上手に歌っていました。 でも.「Little Swallow」は比較的簡単で.子供も人前で一番簡単な曲を歌おうとするのでしょうね。
次女は.人前だから.自分を前面に出しているのだから.結構なことだと思いながら.最初はおずおずと.少しソフトに歌い始めました。 私は後ろから.”もっと大きな声を出していいんだよ “と励ました。 それで.小さな娘は声を出して.歌ったんです。 その時.隣にいた小さな女の子が突然.”よくないよ.よくないよ.歌がよくないよ！”と言いました。 小さな娘は一瞬唖然としましたが.私は “Go on!”と励ましました。 そこで.幼い娘は歌い続けたのですが.ちょうどその時.幼い娘はさらに大きな声で “よくない.よくない.歌がよくない！”と言いました。 この時.小娘は耐え切れず涙を流し.振り返って私の腕に身を投げ出しました。 3人の先生は全員.”いい歌ですね。 いい歌だ。” それでも感情を抑えきれない次女は.さらに大きな声で泣いた。 泣きながら.「ママ.笑われた！」と言いました。
“そうだよ.ママに笑われて大変だったね “と。 私は彼女の言葉を繰り返した。”でも.あなたは最初に歌ったし.自分で手を挙げて歌ったし.勇気があったし.3人の先生はみんなあなたがよく歌ったと言ったわ！” 私は幼い娘を抱きしめて.しっかりと抱きしめた。 歌声が自然に途切れたのは.彼女があがり症だったからだろう。 もちろん.私にとっては.歌が終わろうが終わるまいが関係なく.その時.我が子に必要なのは.私の受け入れと傾聴だった。 “ママは.あなたがすでに素晴らしいと思っている。ほら.先生たちもあなたを素晴らしいと思っている。この子は.ママも先生たちもあなたを素晴らしいと思っているんだから.言わせてあげなさい”。 と.末娘の耳元でそっと囁くと.次第に落ち着きを取り戻していきました。
その後.さらに.親が一緒に歌いながら歌い終わったばかりの小さな女の子は.すぐに親に “うちの家族○○が一番賢い！”と褒められました。 私はこの “賢い “という言葉を聞いたとき.特に厳しいと感じ.いろいろと考えさせられました。 自分の小さな娘がバカにされていると思ったというより.この小さな娘が機能不全の評価システムの中で生きているのだと思ったのです。 少し前に読んだ「才能ある少女はなぜ自殺するのか-子どもの知能自慢は一生の呪い」という記事は言うまでもありません。 実は.私が言いたいのは.もうひとつの深刻なテーマである「評価」です。
他者への評価は自己肯定感の低さに根ざしている
子育てをしていると.「評価」を使うことがよくあります。 もちろん.肯定的な評価と否定的な評価の違い.というか.ポジティブな評価とネガティブな評価の違いがあります。 子どもを認めて褒める場合は.肯定的評価.つまりポジティブ評価.子どもを否定して批判する場合は.否定的評価.つまりネガティブ評価となります。 一般に.私たちが子どもに肯定的なコメントを与えると.子どもは喜び.より良いパフォーマンスを発揮しようとするようになり.良い方向へ発展していきます。 つまり.子どもの自己肯定感が高まり.子どもの内発的な意欲が高まります。 反対に.否定的なマイナス評価を受けることが多いと.子どもの自己価値感はどんどん低くなり.やがて壊れてしまい.一見マイナス評価に無関心に見えるが.実は自己価値感が徐々に失われていき.他者を評価する際にマイナス評価システムを始めてしまう。
他人と一緒にいると.ハリネズミのように常に相手を言葉で攻撃し.いつも不自然なことを言う9歳の子供がいます。 直感で「この子の心は傷ついている」と思いました。 その後.信頼関係を築いていく中で.その子がいかに自分を受け入れていないかが少しずつ分かってきました！ 自分についての作文につけられたタイトルが「自分のことが好き」であることは明らかだった。 この子は『自分のことが好きではない』と書かなければならなかった。 原文では.”So, I don’t like myself. “と.自分のことを嫌いな人をたくさん挙げていたのです。 これを読んだとき.教師である私はとても胸が苦しくなりました。 この子は何度.自分の中のネガティブなコメントに耐えて.このような自己評価に至ったのでしょうか。
また.この女の子の例に戻ります。 3歳くらいの子が.なぜそんなふうに他人を判断するのだろう。 この少女は.否定的な評価体系が存在するはずの環境で生きていることは間違いない。 “他人を評価することは.自己評価の一つの形である “という言葉が宿っている。 多くの中国人にとって.外部からの評価はすべて自分の来世の参考になる。 昔の人はよく言ったものだ。”人は顔で生き.木は皮で生きる”。 問題の顔こそ.多くの人が求めるものだ。 自分を保てず.他人の判断で生きているのが.今.多くの人の状態です。
人を裁くのが好きな子どもは.常に裁かれる環境で生きていることが多い。 子どもはスポンジのように.周りのものを吸収していきます。
そのため.このような「判断好き」な子どもは.常に「判断され続ける」環境に置かれていることが多いのです。
草であっても.あなたを評価してくれる人は必ずいる
私の教室では.子どもたちが他の子どもたちに対して否定的な評価体系をとっているのをよく見かけます。 例えば.年齢が混ざったクラスでは.低学年の子が知らない単語があって.その発音の仕方を聞いたり.またすぐに “この単語も知らないのに.どうやって読むの？”と言う子がいます。 私は.”まだ1年生なんだから.知らないはずはない.勉強しているんだよ！”と優しく言ってあげます。
時には.”先生.明るいと冬の単語はどう書くの？”と聞く子もいました。 このとき.隣の子はすぐに “こんな簡単な言葉も知らないなんて.本当に！”と言ってきます。 このとき.私はたいてい.”He can’t write it. “と優しく言う。 また.時には.”誰でも知らない状態から知る状態になる。知らないことは恥ではない！”と言うこともあります。
馮夢龍はかつて.”人は何がダメなのか聞くことはできないが.正誤は究極的に自明である。”と言った。 親として.他人に対する評価には客観的なものと非客観的なものがあることを理解する必要があります。
客観的評価とは.人を評価するときに.ある点を別の点に置き換えて.その人の全体を肯定したり否定したりするのではなく.公平な心で.その人の長所を判断することです。
親や教師が子どもの長所を肯定し.認めることで.子どもは「自分はできる」「自分はすごい」という正しい自己評価を持ち.親の正しい指導によって.善悪の区別や価値観の方向性を確認できるようになり.それによって
中国人が子供を教育するとき.常に子供に「凡人ではなく.人間であれ」と求めます。 したがって.子供の人間的な幼年期を.上へ上へと進み続ける能力を培うための試みとして.高い要求.非受容.非承認をするのである。
実は.子どもにとって一番大切なことは.自分らしくいることなのです。 子供がこの世に存在する以上.自分であることをあきらめない限り.たとえ草の葉であっても.必ず評価してくれる人がいるはずです。
他人は自分の子どものことを知らない.自分の子どものことは自分が一番知っているはず
悲しいのは.他人を否定的に判断したがる子どもが多いことで.それはまた.否定的に判断して生きている子どもが多いことを示しています。 実は.子どもの自己肯定感を高め.他人の評価に目を向けるように導くのは.3～4歳からです。 研究によると.子どもの評価感の最初の発達は.自己評価から始まります。 自己評価が一定水準に達して初めて.子どもは他者の評価を理解するようになります。 例えば.上記の例の子どもが.親から「あなたが一番賢い」と評価された場合.子どもは当然.「他人はダメだ.良くない」と考えるようになります。 表面的には子どもの自信を育てているように見えますが.実はこれは正しい自己肯定感とは言えません。 大人の評価が客観的なものでないため.子どもの自己評価も客観的なものではありません。 後から外部環境が客観的な評価を下すと.子どもはそれを受け入れることができなくなるのです。 このように.親としては.子どもを軽んじることも.過大評価することもしてはいけないのです。 例えば.お子さんが率先して歌を歌ったとき.まずその歌の上手さで判断するのではなく.”最初に手を挙げて歌ったのは勇気があったね “と言ってあげましょう。 “あなたの声は大きくて素晴らしいね” これは客観的な評価です。 でも.お子さんが歌を歌ったときに褒めるのは.”うちの○○が一番賢い！”ということです。 歌を歌うことと.頭が良いことは関係ありません。 このような子どもの評価システムの混乱は.確実に子どもの人生に呪縛を与えています。
幼稚園では.先生が褒めることで子どもを認識し.肯定してくれますが.私たち大人が戸惑うほど.先生からの小さなシールが魔法の力を持っていることがあります。 実は.魔法の力を持つのはシールそのものではなく.その裏に隠された「認める」「褒める」「肯定的なコメント」なのです。 親である私たちは.「他人に害を与えない.環境に害を与えない.自分に害を与えない」ことが大切であることを.子どもたちに伝える必要があります。 これは.私たち大人が最終的に子どもに教えている「やっていいこと.悪いこと」の評価システムです。 子どもたちはこの評価体系を学ぶことで.他者に対する評価の初期感覚を身につけやすくなります。 しかし.ここでは幼い子どもの絵や歌を評価するための厳密な基準はありませんし.子どもを評価する基準として使うべきではありません。 私たち大人がある種の美意識を欠いたまま.子どもに対してコメントをしてしまうと.子どもの評価システムを簡単に崩してしまうことになります。 子どもは年齢を重ね.特に5歳を過ぎて抽象的な思考が発達すると.他人の評価を気にするようになる。 この段階で親が自己の価値について教え導くことを怠ると.教室で規律を守り.公共の場では秩序を守るなど.子どもに良い秩序観を身につけさせることができなくなる。 特に.小学校に入学し.遊びの年齢が終わる7歳以降は.他人の判断はもちろんのこと.秩序ある行動を怠り.平気で遊んでしまうことがままあります。 このような時こそ.親がもう一度ゼロから.子どもの評価システムを構築してあげる必要があるのです。
親の最も重要な仕事は.子どもに自己肯定感を持たせること
子育てで最も重要な仕事とは何でしょうか？
親の最も重要な仕事は.子どもの真の存在を発見し.自己価値観を構築させることです。
いわゆる自己肯定感とは.「自信」「自尊心」「自己愛」の3つの言葉で表現することができます。
自信とは.人を信じること.
自尊とは.人を尊敬すること.
自愛とは.人を愛すること.です。
どんな人でも.世の中で生きていく上で.3つの関係から逃れることはできません。 自分との関係.他者との関係.そして環境との関係である。 この3つの関係に対応できるようになるのが.「自己肯定感」の確立と発展です。 この3つの関係に対応できるようになったとき.その人の人生は光に満ちたものになるのです。
自己肯定感を高める大切な時期は.0歳から6歳まで
多くの親は.「仕事が忙しく.子どもの面倒を見る時間がない」と言うでしょう。 また.3歳になる前の子どもを高齢者に預ける親もいます。 このような状態で育つ子どもたちには.心配が尽きないだろう。 親として.教育に対する責任をすべて放棄してしまうと.自己評価や他者評価の敏感な時期など.子どもの成長における多くの時期を逃す危険性があります。 子どもが問題を抱え.他人からの評価に無頓着で.やる気がないとき.これはカルマです。
子どもが0歳から6歳まで.親は何をすればいいのでしょうか？
1歳前の子どもの自己価値観は.外的環境をどう感じるか.優しく感じるか.乱暴に感じるかによって決まります。
「自分の欲求はすぐに満たされるのか.それともいつまでも待たされるのか？ 他人は信頼できるのか.それとも信頼できないのか？ このような外的環境に対する大人の認識や判断は.実は1歳以前に形成されています。
1歳から3歳までの間に.喜び.怒り.悲しみといった子どもの感情は共感され.耳を傾けられ.受け入れられるのか.それとも嘲笑され.叱られ.抑圧されてしまうのか。 子どもの感情は表現可能なのか.表現不可能なのか。 表面的には情緒が安定しているように見える大人でも.突然激しく怒ったり.突然悲しんだりする人がいますが.それは幼少期に同じような感情を抑圧されたからです。
4～6歳の頃.子どもの内なる感情は内的・外的統一に導かれただろうか。 これは心理学でいうところの「内なる自己」と呼ばれるものです。 中には.「言いたいことを言う」「言いたいことを言う」という.ひとつになることとは真逆の傾向を持っているお子さんも見受けられます。 やりたくないことでも.人に合わせて自分の意志に反してやってしまう大人はたくさんいます。 これは.自分の内なる感情を正しく表現することを許されていない時です。