子どものころに聞いたおとぎ話を覚えていますか？ 王子様とお姫様はいつも試練を乗り越えて.幸せに暮らしています。 ハッピーエンドは.まるで希望の種のように.甘い期待を込めて私たちの心に植え付けられた。 大人になり.期待に胸を膨らませて結婚会場に足を踏み入れたものの.現実の世界にはおとぎ話は存在しないことに落胆するのです。 愛の情熱は.夫婦間の対立の出現を止めることはできません。また.赤いバラは.平凡でつまらない人生を運ぶことができず.違いは避けられず.喧嘩は常に起こります。 結婚生活というのは.愛がほとんどなく.「生活」が多い。
口論に疲れながらも.対立を解決する方法が見つからない場合は.次の提案を試してみてください。 おとぎ話を実現することができ.幸せは遠くありません.唯一の良い反射と夫婦の知恵の使用は.より良い結婚の船を操縦するために。
1.お互いの性格の弱さを受け入れる。
物理的な暴力や明らかな悪態をつく行動は別として.可能な限りお互いの性格的な弱点を受け入れるべきでしょう。 受け入れるということは.服従でもなく.弱さでもなく.積極的な寛容さです。 受け入れることで.夫婦ともにとても心地よく安心し.本来の自分らしさを完全に発揮できるようになります。 そうすれば.お互いの話に耳を傾け.お互いの努力を認め.無意識のうちに互いを受け入れるための変化を起こすことができるようになる。それは.強制や圧力からではなく.互いを思いやり.互いがより良くなることを望むからだ。 相手が受け入れられている.話を聞いてくれていると感じれば.こちらも同じように接してくれる。
2.互いの欠点を強調するのではなく.違いに注目する。
夫婦の意見が食い違うときは.互いの欠点を非難するのではなく.その違いを話し合うべきです。 例えば.夫が特に母親に依存している場合.私たちは母親に対してさまざまな依存感情を抱いていると表現されます。 夫にエディプスの傾向があるのか.妻が夫と姑の関係に嫉妬して不安感を抱いているのか.探りを入れてはいけない。 相手に欠点があったとしても.それを強調しようとしないこと。 欠点ばかりに目を向けていると.一方からは非難され.他方からは防衛的な抗議を受けることになり.何の解決にもならず.より深刻な議論を引き起こすだけです。
3.双方の実体験を記述し.誇張や想像をしないこと。
夫の母親への依存の例では.妻は夫の母親への依存を誇張して.母親なしでは生きていけない子供と皮肉り.夫は妻を疑り深く.恥知らずで汚い嫉妬深い女と見るような議論になるだろう。 どちらの記述も想像上のものであり.事実とは異なる。
夫には維持したい大切な母親との関係があり.妻はその関係が夫婦関係の発展を妨げていると感じている.という事実に着目して.公平に記述する必要があります。 夫が自分よりも姑を大切にしていることを知った妻は.非常に怒って夫と姑を特に激しく攻撃し.夫は妻の攻撃に非常に苛立ち.それを全否定したり.自己防衛のために反撃したりする.といった具合です。
事実が客観的かつ公平に記述されてこそ.両者がさらに話し合い.ニーズを満たすことが可能になるのです。 それどころか.いつも同じような議論ばかりで結果が出ないという悪循環に陥ってしまう。
4.自分の感受性を認め.相手が不快に思っていることを非難しないこと。
例えば.性欲旺盛な夫が妻にセックスを求めるとき.乱暴に動いてしまい.妻はそれを迷惑がっている。 これを相互に受け入れられるようにするには.これらの攻撃的な行動よりも.それらが引き起こす感受性に焦点を当てることです。 夫の妻への誘いは.愛情表現というより攻撃に近く.妻が侵害されることを恐れる敏感なポイントに触れているというのが正しい表現です。 このようなステートメントは.両者にとって受け入れやすく.さらなる相互理解が可能です。
5.議論中に判断を下さないこと。
先ほどの例で言えば.言い争いになったとき.妻は夫を鈍感だと非難し.夫は妻を性的に冷淡だと非難することになる。 “あなたは性的に不感症だ “という決めつけは.問題を複雑にしてしまいます。 判断を下すのではなく.本当の感情を表現することが必要です。 正しくは.「怒ると性懲りもなく責める」です。 このようなステートメントが.両者の理解とコミュニケーションを促進することになるのです。
6.問題を一度に解決するのではなく.細かく議論する。
家事でぶつかり合う夫婦。 夫の簡単な解決策は.「いいか.やりたくないわけじゃないんだ.必要なら電話してくれ.でも口調は丁寧にしなければならない。
第一に.妻は夫に.たまに手伝うだけでなく.対等な立場で参加してほしいと思っています。 妻は夫に.子どものことや家の掃除の必要性を認識させ.率先してやってほしいと思っているのです。 実は.夫はいつも自分の世界に引きこもり.パソコンで遊び.テレビを見.家事はすべて妻に任せている。 第二に.妻が家事に追われているときに.夫がリラックスして楽しんでいるのを見ると.妻はとてもイライラして.夫を甘やかすことができないのです。
奥様の解決策は.家庭内で対等な責任を負って立っていただくこと.普段から家庭内を回って必要なことを確認し.誰かからの指示を待つのではなく.自分から行動していただくことでした。
また.その解決策も単純すぎるほど単純です。 夫の考えでは.子どもはもっとうるさくても.いたずらしても.部屋が散らかっていても我慢できる。 妻の望むように家事や育児をしろと言われれば.それは不要だと思うだろう。 しかも.やったとしても.妻のように上手にできないし.妻に批判されるから.いっそやらないほうがいい。
このことは.双方からの単純な解決策ではうまくいかず.問題の責任を無視して相手に全責任を負わせる傾向があることを示している。 ですから.どんなときにしつけが必要か.どんなときに部屋の掃除が必要かなど.もっと細かいところまで双方で話し合い.最終的には合意を得るようにしましょう。
7.具体的な行動について議論し.その行動の背後にある動機を非難しないこと。
夫婦喧嘩で生じがちな間違った論理は.「もしあなたが私を怒らせるようなことをしたのなら.あなたは私にわざとそのような行動をさせようとしたに違いない」というものです。
決して恋人がわざと何かをしていると責めず.そのこと自体に注目すること。 相手が自分の知らない潜在意識を持っていたとしても.「悪意がある」と非難しないこと。 恋人は私たちを傷つけたくないと思っているのに.私たち自身がすごく悲しい思いをしていたり.恋人は私たちに自信を失わせたくないと思っているのに.私たち自身が無能だと感じていたりすることが.実はとても多いのです。
8.お互いの苦労を思いやり.その恩恵を奪わないこと。
もしあなたが私を怒らせるようなことをしたら.それはあなたが私の気持ちを気にしてないということで.そうでなければなぜそんなことをするのですか？
この告発には.「もし本当に私を愛しているならば.あなたは……」という問いかけが含まれています。
だから夫は.もしあなたが私を愛しているならば.母を敬うことを支持してくれたでしょうと言うのです。 妻は.「私を愛しているなら.もっと結婚に力を入れなさい」と言うだろう。
私たちは皆.愛する人に自分の欲求を脇に置き.自分を愛するために必要なものを満たしてほしいと願っています。 そのような犠牲を払うことが容易であれば.受け取る側はもちろん.与える側も愛を甘美に感じることができる。 しかし.双方の重要なニーズが対立している場合.一方的に与えることは.自分にとって非常に重要なものを諦めることになり.誰にとっても難しいことです。 私を愛しているなら…….しなければならない」と言うのはやめましょう。それは恋人の利益を奪うことであり.不当なことです。