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シャオワンはこの会社に入社して3年目.いつも元気で明るく.おしゃべりと笑いが大好きな女の子だった。 トラブルの原因は.まさに半年前に課に異動してきた新しいリーダーにあった。なぜか.シャオワンは最初からそのリーダーに意外と嫌われていた。 最初は.このリーダーとは合わないからしばらくしたら大丈夫だろうと思っていただけだったが.時間が経つにつれて.このリーダーに対する嫌悪感は減るどころか.日に日に増していった。 しかも.このリーダーは小さなオフィスで向かい合わせに座っており.毎日顔を合わせることになった。 半年も経つと.彼女はもうすっかり取り乱してしまい.ついに一週間の病欠をとって心理カウンセリングを受けることになった。 「先生.この半年間がどんなに辛かったか.おわかりでしょう。 彼を見ていると本当にキレたくなるのですが.彼はリーダーなので自分を抑えなければなりません。 どうしたら彼の機嫌を損ねずに話せるか” ”リーダーについて.迷惑をかけていることはあると思いますか？” ”実は.彼は悪くないのですが.どうしても彼の性格を受け入れることができません。 上に従属的で下にいると働かないし.やることなすこと遅らせるし.全然真面目じゃないし.遊び人だし.リーダーらしくない！” ”ああ.本当に彼を嫌っているようですね.では彼はあなたを嫌っているのでしょうか？” ”まあ.誰にもわからない。 とにかく毎日.まじめで気配りができるって.いつも褒めてくれるんです。 でも.偽善者のような気がして.彼の褒め言葉は聞きたくないわ」。 ”他の人は彼のことをどう言っているのですか？” 他の課の人にも聞いてみたんですが.他の人も「そういう癖がある」と言っていましたが.「パラドックス」なんてどうでもいいと思っているようです。 なんて言ったらいいんだろう。 「それ以外に.何か得意なことはありますか？ 「ボスがアイデアを出しても.それをどう実行したらいいかわからないとき.リーダーがいつも降りてきて.一緒にボスの意図を分析し.その方針に従って事前に何か準備をするように言ってくるんです。 短時間でボスのアイデアが方針の実行を形成するため.私はリーダーシップの意図の彼の分析は特に正確であることがわかった.ちょうど我々が想像する方法リーダーシップ.彼が物事をしたい限り.非常によくやるだろう.他の人は彼もできる仕事を行うことはできません。 だから.時には上司が仕事をチェックするために降りてくると.また.我々のセクションが速く動いていることを賞賛し.実際には.我々の速度であるが.それは上司が正式に我々はすでにやり始めているタスクを発行していないです。” 。 ”だから.リーダーは彼を高く評価しているのでしょう？” ”まあ……そうかもしれませんね” ”では.彼は仕事中のあなたの気持ちを気にしているのでしょうか？” ”気にしていない.気にしていない” 彼女は憤慨してぼやいたが.よく考えてから.「でも.それだけじゃないでしょう」と付け加えた。 彼は実は部下のことを気にかけていて.特に私たちが体調を崩しているときは.よく押し黙って.暑いときにはみんなでスイカやアイスクリームを買ってきてくれたりするんです。 それは今週.または彼は私がよく感じていないかのように私の向かいに座って.私について尋ね.私はちょうど1週間の休暇を取るための機会を取る.と私はボーナスを控除する時間を取ることを恐れ.担当の今週の仕事に私自身のヘルプです.さえ私に数えるために休暇を与えることはありません。 前のリーダーまでだったら.病院からの休暇届がないと承認されなかった。” ”あなたの話からすると.このリーダーは実はそんなに悪い人ではないのでしょう。” 彼女は長いため息をついた。”そう.どうしたらいいのか.私もこのリーダーが実はそれほど悪い人ではないことを知っているが.どうしても心の底から受け入れることができない。” シャオワンの心には強い葛藤があった。 一方では.理性ではこのリーダーは悪くないと思いながらも.感情的にはこのリーダーを受け入れることができないのだ。 実際.リーダー自身はシャオワンがどれだけ自分を嫌っているかを感じていない。そもそも二人の間に対立はなく.シャオワンはただ自分の嫌悪感のようなものに絡め取られているだけだった。 この種の嫌悪コンプレックスは.私たちの対人関係において非常に一般的なものだ。それは何かに対する嫌悪ではなく.誰かの全体的な気質に対する嫌悪である。 この嫌悪感は.何かが原因で断絶したのではなく.心の中から出てくることが多いのです。 嫌いな相手にはいろいろな理由をつけることができるが.実際にはその理由は必ずしも妥当なものではなく.他の人がその人に同じような性質を見出したとしても.それほど嫌だとは思わないということで識別することができるのである。 社会的な受容というよりも.全体としての経験 まず.ある人物の振る舞いが.私たちの内的な価値観や行動規範に触れる。先ほど小王が 言ったように.彼女は真面目で.性格もまっすぐな人だ。 シャオワンは先ほど言ったように.自分はまじめでまっすぐな性格だ。 だから.会ったとたんに嫌悪感を覚えた。 第二に.相手が自分と同じ「欠点」を持っているため.反転という防衛メカニズムを使うようになる。反転は非常に一般的な防衛メカニズムで.認識した「欠点」が自分にとって受け入れがたい場合.反対の方向へ行こうとすることがある。 その欠点からさらに離れるために.その欠点と反対の方向に行こうとすることがあります。 一般的に.私たち自身.幼少期にはある種の「欠点」を持っていたが.家庭環境などの理由でそれを「変化」させたと言われている。 しかし.この変化により行動特性が完全になくなるとは限らず.ほとんどの場合.その「悪い癖」は心の奥底に抑圧されているだけである。 例えば.ワンの家庭教育は彼女にまじめであることを要求し.このシステムは彼女がカジュアルな行動特性を明らかにすることを許さない。 そのため.潜在意識レベルでは.たまたま自分と似たような悪い癖を持つリーダーに対して嫌悪感を抱き.自分の悪い癖が顕在化するのを避けようとする。 もちろん.この防衛メカニズムは潜在意識のレベルで行われるため.専門の心理学者でなければ容易に発見することはできない。 第三に.「酸っぱいブドウ」という潜在意識の心理。相手には自分に足りない長所があり.それを望んでいるのかもしれないが.自分の価値観では.相手もそのように振る舞っていることを受け入れられないのである。 では.王羲之のリーダーシップの特徴を分析してみよう。 もし.彼が本当に役立たずであれば.どうしてリーダーのレベルに達することができたのだろうか？ 実は.小王も相手の強みを語っている。彼女が最も嫌いなリーダーには.上司に再任されるような優れた点があるからこそだ。 しかし.それはまさに彼女自身の欠点であり.もしかしたら無意識のうちに欲しているものであっても.彼女自身の価値観のために手に入れることが難しいものかもしれない。 この場合.「食べられないブドウは酸っぱい」という感情が生まれ.自然と嫌悪感が生じる。 では.腹立たしい人やものに出会ったとき.その気持ちを拡散させるには.どのような方法があるのでしょうか。 まず.最も簡単で効果的な対処法は.「相手に近づかない」ことです。 たいていの場合.迷惑をかける相手や状況を避け.そのことで何らかの争いにならなければ.仕事や生活に影響を与えることはない。 たとえ避けられない区間であっても.適当な理由をつけて席を調整し.嫌悪コンプレックスを与える相手と対面して座ることを避けることで.嫌悪の心理的影響はほとんど軽減される。 次に.飲み会の席でリーダーのジョークを言うなど.適切な感情発散の方法がある。 適度であれば.このような自由な活動において「無謀な」リーダーは咎められることもなく.自身の抑圧された日々の感情も自然と解放されることがあります。 しかし.例えばリーダーが職を失ったり.寮の仲間が学校全体に悪い影響を与えるなど.嫌いな人がたまたま避けられない人だったという場合もある。 その時は.ポジティブな自己調整をする必要があります。 実際.この問題を別の視点から見てみましょう。このリーダーが王さんに与える嫌悪感は.まさに王さんがカウンセリングルームにやってきて.心理学者の指導のもとで自分の人格を調整する良い機会を発見するきっかけとなるのです。 孔子は「三人寄れば文殊の知恵」と言ったが.これは人それぞれ性格の特徴や長所が違うということだ。 もともと固まっていた否定的な感情を捨て.合理的な思考で嫌いな相手を観察すると.実は相手から学ぶこと.身につくことがたくさんあることに気付く。 王さんは.カウンセリングの後.自分の行動が硬直的であったり.対人関係が単純すぎたりと.自分の性格上の欠点に少しずつ気づいていきました。 嫌いな相手から学び.自分の欠点を補うことは.嫌悪コンプレックスに対処するための最高レベルなのである。 もう一つ注意すべき状況があります。 もし.嫌いな人が大人数で.その嫌な行動が比較的よくある行動パターンであれば.「打撃面」が広すぎて.正常な対人関係に深刻な悪影響を及ぼす可能性があります。 劉さんは35歳以上である.それを言うことはまた.ルックスを持っているために.能力を持っているために.彼女が失われた感じさせますが.今までまだ本当に幸せな関係ではありません。 彼女を追いかけるすべての男が彼女に嫌悪感を与えることが判明した。 カウンセリングルームで彼女は.「私が一番嫌いなのは.私を追いかけてくる男のひざまずいた顔なんです」とその理由を語った。 普段の男は偉そうにしているのに.一度好きになると追いかけてきて.何でも言うことを聞くんです。” ”そんなの普通だよ! 女を好きになった男は.もちろん女を喜ばせるよ」。 「それじゃ.この男たちは偽善者すぎるだろう？ 本当に女が好きなら.なぜ優しくできないんだ？ 私は偽善者ではなく.自分のやりたいことをやる男が好きなんです。 思慮深く.個性的。 誰にでも.何にでも動じない」。 劉さんが嫌っているのは.恋愛の過程でほとんどすべての男性に存在する普通の行動パターンであることがわかったので.彼女の基準で「好き」な人を見つけるのは.干し草の中から針を探すような難しさであることは想像できるだろう。 このような状況に遭遇したとき.彼女自身の原因に目を向ける必要がありました。 彼女の頭の中には.男性の人格に対する偏った認識があり.自分自身の人格の表現と.恋愛の過程で男性が女性に抱く憧れを混同していることが判明したのです。 彼女は体系的な心理カウンセリングによって.認知の偏りを修正する必要がある。 ですから.私たちが誰かを憎むとき.その問題は自分自身にあるのかもしれないと冷静に考える必要があります。 感情は人間の正常な本能的活動ですが.人間が動物と違うのは.合理的な思考によってそれを克服できることです。 感情が人間関係に悪影響を及ぼすとき.それに振り回されずに積極的に調整するのは.成熟した人間の証と言えるのではないでしょうか。
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