幼児教育者が.現代の早期教育で生じる問題点と.多くの親たちの誤解を紹介します。これらの間違いのいくつかは私も犯していたので.この記事を早く見つけてよかったと思います。 私の指導のもと.彼女は強い探究心を維持できるのか.集中力は切れていないのか。 彼女は学習能力が高いのか？ 困難に遭遇したとき.彼女は後退するのか.それとも自分で問題解決策を見出すのか？ 彼女はいつも自信に満ちた健康な心を保つことができるのだろうか。” また.自分の子どもには.意志が強く.自立した問題解決能力を持ち.良好な人間関係.良好な学習習慣.自信.寛大.親切.勇敢.心豊かで思いやりのある子に育てたいと考えています。 実際.生まれてから3年間は.免疫系の発達という点でも.人格や知能.情緒の発達という点でも.赤ちゃんにとっては毎日が重要といっても過言ではありません。 少し長い記事なので.赤ちゃんを持つ親御さんは我慢して読んでください。
一.0歳から6歳までの間に様々な敏感期があることを知らず.その敏感期に悪さをした子供を叱ることは.子供の本性に反し.子供に苦痛を与え.心理的な危険を残すことになる。
0歳から6歳までの成長期には.さまざまな敏感期があります。敏感期とは.子どもが内なる生命力に突き動かされて.ある行動を繰り返し行ったり.ある能力を繰り返し身につけたりする時期で.特に強い学習能力を持つ時期です。 愛着形成の敏感期.口の敏感期.手足などの動きの敏感期.言葉の敏感期.微妙なものの敏感期.肌の感触の敏感期.頑固と完璧の敏感期.秩序の敏感期.数学の敏感期.絵の敏感期などなどである。
口腔内の敏感期は.生後まもなくから1歳過ぎまで続きます。 大人がどんなに止めても.子どもは必ず手を口に入れ.勢いよく食べてしまう。 大人は.不潔だと思って子どもが食べるのを止めてはいけない。心理的な危険が残るからだ。 大人がすべきことは.口に入るものが比較的清潔であることを確認し.子どもが口で探索できるようなさまざまなものを提供するのが理想的です この時期の子どもは.世界を探索するために口を頼りにしており.うまく乗り切れば.二度と食べ物以外のものをかじることはないでしょう。 幼稚園や小学校に入学しても.指などをしゃぶる習慣が抜けなかったり.間食や唾を吐く.悪口を言うなど.他の好ましくない行動をとる子もいるんですよ これらはすべて.ある程度.口腔内の敏感期と関係があります。
この時期.子どもは手で物を投げたり.指で穴をあけたり.人を殴ったりする（実は.子どもから見ると.腕の筋肉の動きを練習しているだけなのだが）。 手の敏感期と重なるのが足の敏感期で.時には2つ.3つの時期が同時に重なることもよくあります。
2歳になると.子どもは自分の権利を意識するようになり.母親が手にしたものを欲しがらない場合でも.「これは私のもの」「あれは私のもの」と言い.他人と何かを共有することを拒否することが多くなります。 親御さんへ.「自分の子供はわがままだ」「この問題を解決する方法を見つけなければならない」と考えないでください。 実際.これは所有権の行使であり.子供はその所有権を認識することによって.物と関係を認識するのである。 海外の教育関係者はよく.2歳児の哲学は「自分のものは自分のもの.すべては自分のもの」だと言います。 この時期の子どもたちには.レッテルを貼るのではなく.その行動を理解することが大切です。
この多感な時期を乗り切る方法は.子どもが暴れたときに深刻に受け止めないことです。 3〜4ヶ月ほどかかります（お子様によって異なります）。 そして.適切な機会を見つけたとき.つまり.他の子どもが自分の子どもにおもちゃを分けているときに.”子どもがおもちゃを分けてくれて嬉しいですか？”と念を押すのです。 うなずいたら.「おもちゃを分けてあげると喜ぶんだよ」と教えてあげてください。 そこで止めて.すぐに子どもに無理強いしないことです。 何度か繰り返した後.他の子供とおもちゃを共有することを試みさせます。 練習を通じて.おもちゃは自分のものであり.他の人と共有すると返してもらえるということを学びます。 多くの子どもたちは.3歳ごろから共有の段階に入ります。
注1：財産権意識が強い時期の子どもに.大人が無理やり物を掴ませて泣かせ.「ケチ！」と貶めるようなイジメは絶対にしてはいけない。 これはダメだ!
注2：子どもが取り分けられるようになったら.食べ物を受け取らなければなりません。「からかってるんだよ.私は食べないから食べていいよ」とは言わないでください。これは取り分けの拒否であり.子どもに失望をもたらすことになります。 すると.子どもは共有することと失望を結びつけてしまい.共有することを楽しめなくなり.徐々に共有することを嫌がるようになるのです。
3〜4歳になると.秩序や完璧さ.頑固さなど.多感な時期に入る。 大人がケーキを割って与えても.子どもは泣いて受けつけない。
そのほかにも.5〜6歳の拝み倒し期.結婚期など.それぞれ敏感な時期があり.それらをスムーズに.自然に通過させてこそ.子どもは健全な精神状態を保つことができるのです。 孫瑞蕙さんの著書「子どもの敏感期をとらえる」は.親御さん必読の一冊です。
間違った知識を早期教育として植え付け.常に「教える」手法で子供たちの抵抗感を煽る。
よく「3歳までが一番大事」と言われますが.それは知識をどれだけ身につけるかということではなく.子どもの心の成長という意味です。 心の成長は幼児教育の重要な要素であり.健全な心は一生の幸福の源です。 子供を甘やかし.中心に置き.一人で食事をさせ.何でもやってあげ.見下し.内面的な感情を無視して.簡単に.先に物質的な要求を満たすなど.このようなやり方は.不健康で自立心のない子供を生み出すだけである。
子どもに教えるのではなく.お手本にする。 子どもたちに教えないなんて.ナンセンスなことを言っていると思われる方も多いでしょうし.私も初めて子どもたちに接したときは.この言葉を理解できませんでした。 例えば.客が小さな子供に挨拶しても子供が返事をしない場合.大人は礼儀と面目を保つために「挨拶しなさい.どうしておばちゃんに挨拶しないの.どうして返事しないの」と子供に催促するのが普通である。 教えることは教えることであり.教えることは子供にプレッシャーを与えることである。 教え.同時に責めることは子供を拷問することである。 あとは.”おばちゃん.こんにちは！”と子どもの口調を真似るだけです。 あるいは.”バイバイ.おばちゃん！”とか。 “ありがとう.おばあちゃん.食べちゃった” といった具合に。 これは.教えることではなく.モデリングすることです。
手先が器用な子は18ヶ月くらいから靴を履く練習を始めますが.その子が靴を逆に履いてしまったら.ほとんどの親は “左右が違うよ “と言うことでしょう。 左右が違う？ 小さな子の能力では.正しいも間違いもありません。間違っていると言えばストレスになりますし.こちらの声のトーンでは.「どうしたの.どうしてママの声が悪いのかしら」と緊張してしまいます。 落ち着いて.「2つの靴を交換しなさい」と言ってあげてください。 これは正しいことを伝えているのであって.”教える：これは左.あれは右(子供の脳はとても単純で.正しい指示を受け入れるだけ。複雑すぎて受け入れられない) “なんてことはしないようにしましょうね。 私の経験では.1～2カ月ほど催促すると.子どもは靴を履くことができるようになり.右も左も間違えなくできるようになります。
おもちゃを扱うときも.「赤ちゃん.ママがやるのを見てて」.ママがゆっくり実演して.その後.子どもが自分で何度もできるように調整する時間と機会を与えてください。 彼の話を遮ったり.ちょっとでも間違えたら「違う.違う.そんなんじゃない」と口うるさく言わないこと。 これでは.子どもは外部の情報を内面化する機会を失ってしまいます。 何でもかんでも自分が教えたら.誰も教えてくれないと.子どもの自分で学ぶ力は失われがちです。 こうして子どもたちの集中力は.私たちによって破壊されていくのです 私たちがすべきことは.彼が自分を調整するのを辛抱強く待つことであり.決して批判することではありません。 十分な愛情と敬意があれば.子どもは自分で自分を教育する能力さえ持っているのです。
3つ目は.歩行器は絶対に使わないことです 必ずハイハイをさせましょう
歩行器は.赤ちゃんの健康にとって益となるよりも害となることが多いのです。 歩くことを学ぶには.大きな心理的障壁を乗り越え.バランスを保つ技術を身につける必要があります。一方.歩行器はそのような「大騒ぎ」をする必要がなく.ちょっと触れただけで遠くへ滑ってしまうため.子どもたちは心理的障壁を乗り越え.自分で歩くことを学ぶという困難なプロセスに適応することが難しいのです。 そのため.歩行器を使っている子どもは.歩けるようになるのが遅いのです。
あるいは.歩行器を持っている子どもは足の筋肉がつま先立ちになっているため.赤ちゃんが足全体を使って着地できるようにするために.親が長い時間をかけなければならないことがよくあります。 歩行器を使えば.ハイハイの可能性はぐっと低くなります。 高齢者の中には.”うちの孫はハイハイしなくても.歩くだけでいいんだ.すごいね！”と自慢する人も少なくないようです。 人間が健康であるためには.這わなければならないことを知らない。 クロールをしない子どもは.身体のコーディネーションが悪く.生活や動作に影響を及ぼします。 前庭神経の発達が悪いと.将来の読み書きに影響し.言葉の発達も妨げられることがあります。
第四に.子供の泣く感情に正しく対処することは.良い人格を形成することの始まりである。
喜び.怒り.悲しみ.嬉しさ.怖さなどは.すべて旧人が人間に贈った正常な感情表現です。 私たち大人は.いつも幸せなことが好きで.泣くことを迷惑に思うことがよくあります。
子どもの泣き声は.「泣くな.泣くな」ではなく.根気よく感じてあげる必要があるのですが.それはとても大きな間違いです。 大人は.優しく抱きしめて.背中を撫でて.”Oh baby, mummy knows that …… (What just happened), you are very sad, mummy understands you” と言ってあげるだけでいいんです。 「これは共感であり.私たちが彼を理解していることを示し.彼の悲しみを受け入れることが彼の感情を調整する始まりとなるのです。
2番目の文章は「ママはあなたが怒っていることを知っている（ここが重要）」でなければならず.これはすぐに彼を元気づける。 3つ目のフレーズは.「Mummy loves you and understands you」です。 これを覚えたら.きっと子どもは涙が出る前に友達を探しに走って行ってしまうでしょう。 (私は幼児教育者なので.よく人に笑われるほど.この方法を何度も試し.うまくいっているのですが.子供をなだめすかしてやればいいのです。 (実はこの方法は.おだてるのではなく.共感するのです）。
私たちが小さな男の子を育てていたとき.”Boys, why cry!”とよく言っていました。 “恥を知れ！男泣き！” 少年は.子どもの頃に大人から悲しみの発散を妨げられ.発散の仕方がわからず.愛情表現の仕方もわからないまま徐々に成長していくことが多いので.夫に愛してると言ってもらうことがいかに難しいか.多くの妻が共感しているのではないでしょうか。 つまり.そのような少年が大人になって結婚に踏み切ったとき.間違いなく妻とのコミュニケーションがうまくいかず.結婚生活の質に影響を及ぼすということだ。 考えてみてください。もし.あなたの息子さんの将来の結婚生活が結果的に不幸になるかもしれないとしたら.それでもあなたは小さなお子さんの泣き声を止めますか？ 彼の悲しみを無条件に受け入れてあげてください 男の子が泣くなんて.面目次第もない!
生後数ヶ月の赤ちゃんが泣くと.「おいで.おいで」と駆け寄ってしまいがちですが.これは子供が支配的な大人の心理を育ててしまうのでよくありません。 おなかがすいていますか」と.ゆったりとした落ち着いた口調で言うのがよいでしょう。 子供がもがいて泣いて何かを拒否したら.妥協した声で「あ～あ.ダメダメ.ダメダメ.ダメダメ.ダメダメ.ダメダメ.ダメダメ.ダメダメ.ダメダメ」と言いましょう。 …（何かする）のは後回し」。 泣くことで大人をコントロールできる.自分の好きなようにできると子どもに思わせてはいけないのです。
教育方法は.一般論ではなく.よく観察し.総括して実施しなければならないことが多い。
5.2歳から3歳までの子供を止めれば止めるほど殴るようになるのは.ほとんどの子供の発達に攻撃性が必要だからである。
2歳から3歳の子どもの多くはよく叩くので.大人は決して “叩かないで””どうしてまた叩くの “と言ってはいけないのです。 これでは役に立ちません。 そうすると.子どもはその行為が大人の注意を引くと思い.叩くことがどんどん繰り返されるようになります。
ほとんどの場合.口や手や足の敏感な時期にあるため.口や手や足で世界を探検したい.物事を知りたいという気持ちが強く.その探検にはもちろん他人の体も含まれるので.「噛む」「叩く」「蹴る」などの攻撃性が出てきます。 “蹴る “などの攻撃的な行動をとる。
また.人間関係がまだうまくいっていないことも理由のひとつです。 まだ自分の考えを言葉で正しく表現できないとき.慌ててインパクトのある体の動きで代用することも多いようです。 邪魔をするな」「私の物に触るな」と言っても.その言葉が出る前に.すでに手を伸ばして押したり.掴んだりしているのです。
中には.ひどく不安で.他人を攻撃したり.ママやパパの気を引こうとしたりして.自分の気持ちを発散させようとする子どももいます。 大人がすべきことは.「あなたは殴る悪い子」というレッテルを貼ることではなく.殴ったら親子で謝り.それ以上攻撃しないように押さえつけ.冷静に立ち去ることです。 同時に.子どもに十分な安らぎを与えるために.時間を調整する。 この時期の子どもには.理屈は100％通用しない。
ショックを受けた子どもの親も.自分の子どもがいじめられていると思い込まず.冷静に対応する必要があります。 多くの子どもは.物理的に殴ることで交流し.相手の子どもが悪気がなかったり.性格に問題があることを理解します。 自分の子供がいじめにあっていると思うと.子供がいじめられやすい性格になり.一生いじめられることになる。 家に帰ってから「○○ちゃんに殴られた」と家族に話すのはやめましょう。 そうすると.子どもは「僕は殴られやすいんだ」「自分には何か問題があって.他人から嫌われてるんだ」と思ってしまいます。 相手の親の謝罪を受け入れ.子供に “あなたはいい子だから.うちの子と遊びたかっただけでしょう（状況に応じて表現を変えてもいい）.だから二人で握手してください “と言うのが正解です。
3歳を過ぎ.自覚が出てきた頃.それでも叩く場合は.叩く理由（家庭内暴力がないかなど）を深く調べ.根本原因を排除し.人を攻撃するたびに「ダメ」と言い聞かせます。 なお.打つのはダメではなく.ダメという言葉を使い.ネガティブなメッセージは加えないようにしています。 子どもがネガティブな行動をしたら.まずルールとして.それを再生し.また再生しましょう 強化しないでください
子どもは本来.興味深く刺激的な結果をもたらし.大人の注意を引くような行動を試したり繰り返したりするのが好きなものです。 正しいのは.行動の結果を無意味なものにすることで.彼は自然にあきらめるでしょう。
VI.なぜ私たちは子どもをサーカスの芸人のように扱うのでしょうか？ 大人がされて嫌なことは.子どもにもしてはいけない。
家にお客さんが来たとき.多くの家庭が子供たちに.おいで.おいで.歌を歌おう.踊ろう.と挨拶する。 これは非常に失礼な話です。 来客の前で演奏させないこと。これは.子供が他人を喜ばせることに全神経を注ぐように成長し.大人になってから他人に認められないと大きな痛手を受け.本来持っている能力を十分に発揮できなくなるためです。
”子どもたちが今まで聞かれた質問の中で.最も腹立たしいものを選ぶとしたら.これが一番になるでしょうね。 考えてみてください。もし.あなたの身長の2～3倍.体重の数倍の「宇宙人」があなたを見下ろして.淡々とした口調で聞いてきたら.喜んで答えられますか？ その無礼な「宇宙人」に.あなたは長い目で見ていたでしょう？ では.子供が質問に答えるのを嫌がっているのに.どうして失礼だと責めることができるのでしょうか。
しゃがんで.目線を子どもと平行に保ち.自己紹介をしてから.子どもの名前を聞きます。”私はミス（おばさん）ラムです.はじめまして.お名前を教えてください” そして.初対面の子供には決して気軽に触れないことを忘れないでください。それが大人の正しい身だしなみです。 もし誰かが自分の子どもにこのようなことをしたら.顔色をうかがったり.他人が自分の子どもを愚弄するのを手伝ったりしてはいけません。”そう.彼はただ無口なだけなんだ！”と。 “なぜそんなに無礼なんだ.おじさんに答えろ” “あいつは卑怯者だ “などと言われながら。 親からそのような不幸な状況に置かれてばかりいると.子供を外向的に生き生きとさせることは非常に難しい。 だから.よく親が「うちの子は家ではちょっといじめっ子だけど.外に出るとちょっとウサギになるんです」と反応するんです。 子供は十分な敬意をもって扱われ.内外でいじめのような振る舞いをする。
ママやパパに笑われたいですか？ いや.そうだろう？ だから.うちの子が何か言っても笑ってはいけない。 例えば.子供が “パパは服を着たままお風呂に入らないの！”と言ったとします。 家族は笑い.そしてわざと子供に “シャワーで服を着ているのか？”と聞く。 これは明らかに子供の心をいじめているのではないでしょうか？ そんな冗談をよく言う家庭が多い。 子どもをからかわない 私はこれまで.子どもをからかうことを.「ごめん.うちの子はそういう冗談が嫌いなんだ」と.頭ごなしに否定することがよくありました。 私たちは.彼らと面子を保つことの間で.子供を選ぶべきです。
私たちは知らず知らずのうちに.子どもたちにネガティブなメッセージを伝えていることが多いのです
子供の「悪い行動」を人の前で言わないこと。 例えば.よくお客さんの前で “あの子はこんなに臆病なんですよ “と言うお母さんがいます。 “彼は食わず嫌いなだけだ！” このように.あなたはお子さんに「こうなってほしい」と暗示しているのです。 彼は間違いなく.ますます臆病になり.食べることを嫌がるようになるという.あなたの望む方向に結果が到達するでしょう。 言葉の暗示の力は絶大です。 誰かにこっそり言うふりをして.子どもに聞かせれば.”うちの子.今日は特にブランコで勇敢だったね！”となります。 “うちの子.今日一人でお茶碗一杯のご飯を食べたの知ってる？” そうすることで.子どもの心に「あれ？ ママは私が勇敢だと言った？ そうなのか？ さて.明日はもっと勇気を出していこう！” “あぁ.ママは嬉しいな.まぁ.明日も大盛りで食べよう” これは.子どもの潜在意識に直接届くポジティブなキューイングで.大きな効果が期待できます。
”これ以上騒いだら.ママに嫌われるよ “と子供を脅すのはやめましょう。 これは最大の脅威であり.深い恐怖である。 なぜなら.幼い子どもは家族なしには生きていけないからです。 母親の子供に対する言葉の暴力は.性格の悪さの始まりである。 正しい言葉は.”静かにしてください.ママはあなたが大好きです！”です。 その他.外的なことで子供が傷つくと感じるようなことは.言ってはいけない。
特に強調したいのは.「これ以上騒ぐと警察が来るよ」などとは絶対に言わないことです。 “その調子だ 先生が注射を打ちに来る” “眠れ.大悪魔が来るぞ” このように子供を脅かさなければ.外出するときに.子供はおおらかで生き生きとした健康で自信に満ちた人間になります。
注意：「お母さんはもうあなたを必要としていない.迎えに来ないよ」なんて悪意のある冗談は絶対に言ってはいけません。 そのようなことを言う人には.子供を近づけないようにしなければなりません。 そのようなジョークは非常に悪いもので.子供の安心感を著しく損なうものです。
牛乳をよく口にする子は.親の言語教育が悪いのでしょう。
足.足」「靴.靴」「ご飯.ご飯」といったミルクトークはもちろん.誰にも理解されないような泣き言を自分で作ることもありません。 生まれたときから.子供に話しかける言葉はすべて文法的に正しく.母国語で発音されなければなりません。 主な保育者は.赤ちゃんに話しかけるとき.「赤ちゃん-赤ちゃん-眠り-起きなさい」など.大げさな口の形を使い.はっきりとした声で.ゆっくりとしたペースで話しかけてください。 決してミルク言葉で話してはいけません。そうしないと.4.5歳になっても言葉を濁すことになります。 標準的な発音を一度に学べるのに.なぜもう一回ミルクで話すことを学ばせるのですか？ 時間とエネルギーと神経情報記憶領域の無駄遣いです。
2歳以上になっても.あなたと私の区別がつかない子どもはたくさんいますが.これは大人が注意しなかった結果なのです。 子どもが1人称.2人称.3人称の代名詞をできるだけ早く習得できるように.生後1週間を過ぎた赤ちゃんとのコミュニケーションでは.母親が人称代名詞を使って.子どもが真似できるようにすることです。 もっと頻繁に言うべきは.”I’ll pour water for you “で.”Mummy pours the water for the baby “はあまり言わない方がよいでしょう。 子供が “Baby’s “と言ったら.大人は “Yes, it’s yours “とフォローする。 子どもが間違ったことを言っても笑ってはいけません。子どもは部屋から笑われてしまい.学ぶ機会を失ってしまいます。
子どもに「従いなさい」と言うのではなく.子どもが喜んでルールを守り.生涯の信念として内面化させること。
中国の家庭教育や社会秩序には.どこにでもあるような様々な行動ルールがあるが.それを守っている人は少ない。 中国人はもともとルールを守らない国民性だからでしょうか。 それは.教育の過程でルールについて語られることがないからでしょうか。 絶対にダメです。 最近.世界に出てみると.私たちがいかにグローバルな文明からかけ離れているかがわかります。 監視がない以上.ルールを破っても.”誰にも見られないはず “というラッキーがあるんです。 これはなぜでしょうか。
欧米先進国のほとんどの人は神を信じており.自分の良心に反することはできない.神が見ている.と心に刻み込まれているのです。 だから.ドイツの地下鉄の駅には検札員がいないし.海外の多くのスーパーマーケットでは自分で計量・計数しているし.国際的には無条件返品が常識なのだ。 私たちが子どもの頃.家でお父さんやお母さんの言うことを聞いて.あれをしてはいけない.これをしてはいけないといつも注意され.学校に行っても先生の言うことを聞いて.あれもこれも従いながら.他人に監督されて育つのに対し.子どもは自分の中で育つ過程で自発的に従うべきルールを自分で判断する機会がないのです。 ルールの衝撃は.子供が私たちの境界線を試しているのですが.実はそれはコンプライアンスの始まりであり.私たちは寛容になり.”何を忘れたの？”と思い出させてあげる必要があるのです。 批判してプレッシャーを与えるのではなく (「どうして忘れたの？」という言葉も使ってはいけません。「どうして」という言葉は.子供にプレッシャーを与え.非難を意味します)。
同時に.子どもの自発的な探索行動を十分に尊重する必要があります。 子どもの自発的な探求心が尊重され.しつけの光が現れ.ルールが内面化されたとき.子どもは私たちが定めたルールに従うようになる.つまり.賢さや従順さを身につけるようになるのです。 内面化されたルールは一生その子の中に残り.内面化されたルールに従うことはとても心地よく.簡単なことなのです。
X. 相互作用の中でおもちゃを手にする子どもへの対処法。
小さな子どもたちが交流し始めたら.おもちゃを持っている人に決定権があるという原則を確立する必要があります。 大人は.自分の子どもに他の子どもとおもちゃを共有することを強制してはいけませんし.他の子どもに譲るように誘導してはいけません。 共同のおもちゃや遊び道具であれば.先に手に入れたり.先に遊び始めた人が.遊びを続けるか離れるかを決める権利があり.他の子どもは待たなければなりません。 欲しいおもちゃが手に入らないとき.子どもが泣くことがよくありますが.大人は落ち着いた口調で.”待つことを学ばなければならない！”と言ってあげればいいのです。 また.子供の注意をそらし.別のおもちゃで一時的に離れるように誘うことも可能です。 子どもが分け合うことを嫌がったとき.大人は決して「意地悪なだけ」「ケチなんでしょう」などと言ってはいけないのです。 そのようなレッテルを貼られてばかりでは.彼は決して共有することを学べないでしょう。 子どもは自分の持ち物の所有権が自分にあることを知り.初めて共有について話すことができるのです。 もし大人が自分の子どものおもちゃを他の子どもに敬意を表して渡したとしたら.子どもには「他の人のおもちゃも取っていいよ」と言っていることになりますから.ルールはどんな場合でも同じでなければなりません。 通常.3歳を過ぎると.おもちゃを誰かに分けても自分で取り返せることを学習し.分けることに喜びを感じるようになります。 3歳までに子どもの寛容な資質を伸ばそうと焦らないことが大切です。