この興味深い話は.私自身のカウンセラーから聞いたものです。
/> その時.彼女の元彼は「ハニー.大丈夫だよ.ほら.入学できなくても君はまだ修士なんだから.心配しないで」と安心させようとしたそうです。
/> その後.この不安を解消するために彼氏を必要とする気持ちが大きくなり.彼の「無能さ」がますます不満になった。
/> その結果.彼女は彼と別れることを選択したのです。
/> 現在の夫は.前の元カレと驚くほど似ているのですが.彼女はそれをまったく問題視していないところが.とても興味深いです。
/> その元カレのタイプは.実は彼女にとって完璧なもので.当時彼が彼女を慰められなかったのは.彼女自身が不安な感情を落ち着かせることができなかったからだと彼女は説明してくれました。
/> 自分が不安をコントロールする能力を持っていることを知ったとき.その問題は親密な関係において障害にはならなくなったのです。
私たちはしばしばこのように.自分の機嫌の悪さをコントロールできないために.他人が自分を良くするために変わってくれることを期待します。
/> なぜ他人を支配したがるのか
私の母は今でも支配的な人間で.私は従順な子供ではないので.私の「十代の反抗期」は他の子供よりずっと長かったようです。 今でも時々.最初は反抗的な反応をせずにはいられないのですが.次の瞬間に「また反抗した」と気づくことがあります。
/> 実は99.9％は純粋に「私のためを思ってやっている」と思っているのですが.この「私のため」というコントロールの裏には深い理由があることに気づいていないのです。
/> 私が土木工学から心理学に進む2年前.二人が親しくなる前は.お互いに最悪の事態を引き起こしていたものです。
/> 当時.私は土木工学で学年2位で大学院への進学を保証されていたのですが.大学院1年の時に指導教官室に駆け込み.「中退して心理学を勉強します」と言ったのです。
/> その頃.よく彼女から電話がかかってきて.”昨日もあなたのせいで眠れなくなったわ “と言われたものです。 あるいは.”あなたのせいでまた体調が悪くなった”。 あるいは.”あなたがいなければ.私はとても気分がよくて.不眠や不安に襲われることもなかったのに “と。
/> 不安になるのは「私が心配させているから」.怒るのは「私が怒らせているから」.落ち込むのは「私が落ち込ませている」からです。 彼女がイライラしていると感じるときは.「私が彼女を失望させたから」である。
/> このような負の感情をコントロールできないので.以前の彼女のお気に入りは.私に電話して.「あなたが変わらなければ.私は気分が良くならない」と言うことでした。
/> もちろん.私はいつもそれに抵抗していました。 そして.他人をコントロールしようとするとき.それはたいてい自分のエゴや自己価値観が不安定で.他人の言葉や行動を肯定したり慰めたりする必要があるのだと.少しずつ理解するようになった。
/> そのため.私たちは他人を支配しようとします。「あなたのせいでこんなにネガティブな感情を持っているのに.私は自分でそれを処理する能力がないから.あなたが変わってくれれば私はもっといい気分になれるのに！」と。
私自身.実はこのようなタイプであることに気づきました。 特に.何かを決めるときに母の肯定が欲しくて.肯定してもらえないと.すごくイライラして.「あなたが自信を与えてくれない」と母に文句を言っていました。
/> 自分に自信がないのであれば.借りた自信は他人に無理やり与えて.それを得るしかないのです。
/> しっかりした柔軟な自分を持っているか
/> 今.非常に重要な概念として.
しっかりした.
柔軟な
自分というのがあります。
/> まず.「固い」とはどういう意味なのかを説明します。
自己の価値観が非常に安定していて.外から否定されたり質問されたりして変化することがない状態です。
/> しかし.自己価値観が安定している人にとっては.別れを告げられることは「愛されない」「愛に値しない」ということではなく.単に「お互いにとって不向きな相手である」ということなのです。
/> しかし.自己価値観が他人からの肯定的なフィードバックに基づいている人にとって.恋愛の敗北は長い間.自尊心を低く保つことになりそうです。
「自分は相手に拒絶されたから.自分はダメなんだ.かわいくないんだ.ダメなんだ.相手にとって価値がないんだ」と思ってしまうのでしょう。
/> もう一つ重要なのは.「柔軟な自分」という概念です。 これは.一見矛盾しているように見えますが.実はこの二つは絡み合っており.切り離すことはできません。
そして.もう一つの重要な概念は.「柔軟な自分」です。
/> もし.あなたの自己概念が「私は学問をする人間だ」というもので.レクリエーション活動など自分を成長させるための活動をすべて拒否しているとしたら.あなたのエゴは非常に強固なものです。 柔軟な自我を持つ人というのは.新しい可能性を追求し.人間的に成長しようとする人です。
/> 別の例を挙げてみましょう。 私たち一人一人は.性別は違っても.男であり.同時に女でもあるのです。
/> 例えば.あなたが男性で.自分が特に感動したときに涙を流したり.パートナーが悲しんでいるときにティッシュで涙を拭いたりすることを.それが「女の子らしい」「男らしくない」と思って拒否したとしましょう。
/> これらはすべて.自我が固まっている証拠です。 柔軟な自我を持つ人は.最も適切な場面で最も適切な面を表現します。
そして.男性的な面.女性的な面を自分の中で受け入れ.発展させることが.柔軟性の表れの一つなのです。
/> つまり.最後の「しっかりした自我」と「柔軟な自我」とは.外的判断に左右されない安定した自己価値観を持ち.一方で自己概念を限定せず.状況に応じて多面的に表現・発展させる柔軟性を持つということなのでしょう。
/> 自我がしっかりしていて柔軟なことと.他人をコントロールすることとは.どんな関係があるのでしょうか
/> 自我がしっかりしていて柔軟な人は.他人をコントロールしようとはしませんから。 このことは.すべての人間関係において当てはまることです。
/> 自分が信頼できる人間であることを証明するために.相手に「秘密を漏らす」必要がないとわかったとき.相手が自分の子供時代のトラウマ的な出来事について話してくれなくても.それほど傷つきません。自分の仕事の価値を証明するために他人から褒められる必要がないとき.他人が感謝の気持ちを表さないとき.それほど傷つかないのです。 自分の仕事の価値を証明するために他人の賞賛を必要としないとき.感謝の言葉という暗黙の了解があれば.それほど腹も立たない。善行の意義を証明するために他人の感謝を必要としないとき.感謝の言葉という暗黙の了解があれば.憤りを感じることはない。
/> 自分の価値が非常に安定しているとき.他人をコントロールする必要がない勇気を持つことができるのです。
/> 自分をコントロールできない人は.他人をコントロールする
/> 昨夜は特に興味深いことがありました。
その時.友人から電話があり.今近所にいて帰りが少し遅くなったから一晩泊めてくれないかと言われました。
/> 昔の私なら.疲れていても嫌でもOKしたでしょう。「道中.気をつけてね。 彼女は “絶対言わない.あなたは意地悪すぎる “と答えた。
/> 彼女は明らかに怒っていた。 だから.私もすごく嫌な予感がしたんです。 私は.”自分が疲れて話したくないときに.友達が来てくれて.話をしてくれるだろうか？”と自問自答しました。 やっぱり.気が進まない。 “それならなぜ.まだそんなに不快に感じているのか？”
/> しかし.私はゆっくりと練習していることを知っていますし.あなたも私と共に歩んでくれることを知っています。